Seorang kakek yang buta huruf
memiliki kerinduan yang amat besar
untuk bisa membaca.
Kakek : ''Nek, bagaimana to
caranya supaya aku ini bisa
mbaca?''
Nenek : ''Ya, Kakek harus sekolah
to ya ....!''
Kakek : ''Ohhh ...gitu to...ya
sudah ... besok kakek sekolah
yo,Nek!''
Keesokan harinya Kakek itu
berjalanan menuju sebuah sekolah
dengan dandanan yang sangat rapi.
Tiba di sekolah yang dekat dengan
rumahnya, Kakek langsung masuk ke
sebuah kelas dan mengambil tempat
di pojok belakang. Anak-anak yang
melihat kehadiran kakek di kelas
itu melaporkannya ke guru mereka,
yang bergegas menghampiri kakek
tersebut.
Guru : ''Pak, mengapa Bapak ada di
kelas ini? Mau bertemu dengan
siapa?''
Kakek : ''Oh ... saya gak mau
ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya
mau sekolah.''
Guru : ''Ohh ... Bapak sudah
terlambat untuk sekolah.''
Kakek : ''Begitu to, Bu? Saya
sudah terlambat ... jadi saya
harus bagaimana?''
Guru : ''Bapak pulang saja ya ...
istirahat di rumah.''
Kakek bergegas pulang dan begitu
sampai di rumah dia langsung
mencari isterinya.
Nenek : ''Lho, kok Kakek sudah
pulang? Tidak jadi sekolah to?''
Kakek : ''Lha wong Kakek terlambat
kok Nek, trus dihukum suruh pulang
oleh Ibu Guru .... Jadi, biar
besok Kakek tidak terlambat, di
bangunkan lebih pagi yo, biar gak
kena hukuman lagi!''
Nenek : ''Beres, Kek!''
Senin, 07 November 2011
nama kw coy
Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar:
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “Denny Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Sutono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Mutono, Bu!”
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “Denny Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Sutono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Mutono, Bu!”
abes lulus SD
Suatu hari Bu Guru sedang menanya murid-muridnya
apabila lulus ingin ke mana…
Bu Guru : “Anak-anak, jika kalian lulus dari SD
ini, kalian akan ke mana? Yang mau jawab angkat
tangan!”
Joko : “Saya mau ke SMP N 1 Yogyakarta, Bu!!!”
Bu Guru: “Bagus, bagus… nah kamu silakan Dadang.”
Dadang: “Saya mau ke SMP N 5 Yogyakarta Bu Guru!!!”
Bu Guru: “Ya bagus, bagus… nah kamu Ucok mau
apa???”
Ucok: “Saya mau… ke wc Bu Guru. Makanya saya
mengancungkan tangan.”
Bu Guru: “!@#$%^&*!”
apabila lulus ingin ke mana…
Bu Guru : “Anak-anak, jika kalian lulus dari SD
ini, kalian akan ke mana? Yang mau jawab angkat
tangan!”
Joko : “Saya mau ke SMP N 1 Yogyakarta, Bu!!!”
Bu Guru: “Bagus, bagus… nah kamu silakan Dadang.”
Dadang: “Saya mau ke SMP N 5 Yogyakarta Bu Guru!!!”
Bu Guru: “Ya bagus, bagus… nah kamu Ucok mau
apa???”
Ucok: “Saya mau… ke wc Bu Guru. Makanya saya
mengancungkan tangan.”
Bu Guru: “!@#$%^&*!”
children GK
Sandy baru saja memulai pekerjaan barunya sebagai seorang konselor di
sebuah sekolah dasar. Dia selalu bersemangat untuk memberikan nasihat
kepada anak-anak di sekolah itu.
Pada suatu jam istirahat, dia melihat seorang anak yang tengah berdiri sendirian di pinggir lapangan sepak bola padahal teman-temannya yang lain asyik bermain di tengah-tengah lapangan saling mengoper bola satu sama lain.
Sandy mencoba mendekati anak itu dan bertanya apakah dia baik-baik saja. Anak itu menjawab bahwa keadaannya baik-baik saja. Mendengar jawaban itu Sandy lalu meninggalkannya.
Beberapa saat kemudian Sandy memperhatikan lagi kalau anak itu masih sendirian di posisi yang sama. Sandy kini yakin bahwa anak ini pasti sedang mendapat masalah. Sekali lagi Sandy mendekati anak itu dan berkata penuh kelembutan, “Apakah kamu mau kalau aku menjadi temanmu?”
Anak itu menjawab, “Oke!” sambil menatap sepintas ke arah Sandy.
Merasa bahwa pendekatannya berhasil Sandy bertanya lagi, “Kenapa kamu berdiri sendirian di sini?”
“Karena …,” jawab anak itu dengan penuh keheranan, “… aku menjadi penjaga gawangnya!”
Pada suatu jam istirahat, dia melihat seorang anak yang tengah berdiri sendirian di pinggir lapangan sepak bola padahal teman-temannya yang lain asyik bermain di tengah-tengah lapangan saling mengoper bola satu sama lain.
Sandy mencoba mendekati anak itu dan bertanya apakah dia baik-baik saja. Anak itu menjawab bahwa keadaannya baik-baik saja. Mendengar jawaban itu Sandy lalu meninggalkannya.
Beberapa saat kemudian Sandy memperhatikan lagi kalau anak itu masih sendirian di posisi yang sama. Sandy kini yakin bahwa anak ini pasti sedang mendapat masalah. Sekali lagi Sandy mendekati anak itu dan berkata penuh kelembutan, “Apakah kamu mau kalau aku menjadi temanmu?”
Anak itu menjawab, “Oke!” sambil menatap sepintas ke arah Sandy.
Merasa bahwa pendekatannya berhasil Sandy bertanya lagi, “Kenapa kamu berdiri sendirian di sini?”
“Karena …,” jawab anak itu dengan penuh keheranan, “… aku menjadi penjaga gawangnya!”
dosen gila
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
2 ghost
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma
menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku
merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukur
karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu
hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam
lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri
ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari
ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi
ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena
serangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita
masih hidup sekarang! Bodoh!"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma
menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku
merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukur
karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu
hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam
lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri
ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari
ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi
ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena
serangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita
masih hidup sekarang! Bodoh!"
surga ato neraka BRO...........?
Dalam keadaan sekarat antara hidup dan mati, si Jono tiba2 didatangi
malaikat pencabut nyawa yg ingin mengajak arwah Jono untuk berjalan2
sejenak.
Jono : Malaikat, apakah aku sudah mati?
Malaikat : Oh belum kok..sebentar lagi Jon, nah sambil menunggu keputusan Bos Besar besok, kamu akan saya ajak tur keliling2 sebentar...
Jono : Tur? jadi saya akan masuk NERAKA atau SURGA kalau sudah mati?
Malaikat : Justru itulah, kamu akan melihat keduanya sebelum kamu mati nanti...jadi masih ada kesempatan....
Jono : oh baiklah kalau begitu.....lumayan pikir si Jono, tapi yg pasti aku mau masuk SURGAlah...siapa juga yg mau masuk NERAKA??? itu pasti orang edan!
Kemudian Jono diajak berkeliling oleh malaikat itu dan tempat yg didatangi pertama kali adalah NERAKA... Saat tiba digerbang NERAKA:
Jono : Waah pasti sangat mengerikan, panas, ada penyiksaan orang2 berdosa, hiii pasti mengerikan ya malaikat??
Malaikat : Yaah kamu lihat saja sendiri nanti..
Ternyata di Neraka Jono melihat banyak orang2 yg yg sedang tidur2an, sembari dikipas2 dan disuapi buah anggur oleh bidadari yg cantik2,sexy,pokonya aduhai...pemandangan yg indah dan hawanya pun sangat sejuk...
Jono : kurang ajar!!! selama ini orang2 didunia selalu bilang NERAKA itu mengerikan,sangat panas dan orang2 akan disiksa disana???? waah ternyata selama ini aku dibohongi...kurang ajar!!!!
Kemudian sang Malaikat mengajaknya tur ketempat kedua yaitu SURGA. Pikir Jono...waaah NERAKA saja enak apalagi SURGA yaa??? Setelah sampai di SURGA..... Di SURGA Jono melihat pemandangan dimana orang2 hanya duduk mengambang2 diatas awan-awan sambil main suling dan selalu tersenyum......Yaaaah tidak ada yg menarik,membosankan sekali kalu hanya seperti ini pikir Jono??? Setelah itu arwah Jono diajak kembali oleh sang Malaikat kedunia...
Keesokan harinya...
Malaikat : Baiklah Jono sudah saatnya kamu untuk meninggalkan dunia ini, setelah arwah kamu jalan2 bersamaku kemarin...keputusan yg kamu pilih mau SURGA atau NERAKA??
Dasar memang bejatnya pikiran Jono, dia selalu terbayang2 wajah bidadari yg cantik dan sexy itu ditambah Neraka yg ternyata enak sekali suasananya...
Jono : Baiklah Malaikat...jelas sekali dan keputusanku memang sudah bulat,mantab!! AKU PILIH NERAKA!!! ujar Jono dgn lantangnya...
Setelah itu sang Malaikat langsung mengirim arwah Jono ke Neraka.... Jono sudah menjadi almarhumah... Sampai di NERAKA,Jono melihat banyak sekali orang2 yg disiksa, kepanasan,waaahh benar2 mengerikan dan berbeda dari kenyataan yg dilihatnya pd waktu Tur kemarin.
Jono langsung teriak2 dan protes keras pada sang Malaikat pencabut nyawa itu.....Kok NERAKAnya begini siih???? Mana bidadari2 yg cantik dan sexy yg kulihat kemarin???
Sang Malaikat hanya menjawab sambil tersenyum : kemarin itu hari terakhir masa Promosinya NERAKA Jon!! Jono : ??????????????
Jono : Malaikat, apakah aku sudah mati?
Malaikat : Oh belum kok..sebentar lagi Jon, nah sambil menunggu keputusan Bos Besar besok, kamu akan saya ajak tur keliling2 sebentar...
Jono : Tur? jadi saya akan masuk NERAKA atau SURGA kalau sudah mati?
Malaikat : Justru itulah, kamu akan melihat keduanya sebelum kamu mati nanti...jadi masih ada kesempatan....
Jono : oh baiklah kalau begitu.....lumayan pikir si Jono, tapi yg pasti aku mau masuk SURGAlah...siapa juga yg mau masuk NERAKA??? itu pasti orang edan!
Kemudian Jono diajak berkeliling oleh malaikat itu dan tempat yg didatangi pertama kali adalah NERAKA... Saat tiba digerbang NERAKA:
Jono : Waah pasti sangat mengerikan, panas, ada penyiksaan orang2 berdosa, hiii pasti mengerikan ya malaikat??
Malaikat : Yaah kamu lihat saja sendiri nanti..
Ternyata di Neraka Jono melihat banyak orang2 yg yg sedang tidur2an, sembari dikipas2 dan disuapi buah anggur oleh bidadari yg cantik2,sexy,pokonya aduhai...pemandangan yg indah dan hawanya pun sangat sejuk...
Jono : kurang ajar!!! selama ini orang2 didunia selalu bilang NERAKA itu mengerikan,sangat panas dan orang2 akan disiksa disana???? waah ternyata selama ini aku dibohongi...kurang ajar!!!!
Kemudian sang Malaikat mengajaknya tur ketempat kedua yaitu SURGA. Pikir Jono...waaah NERAKA saja enak apalagi SURGA yaa??? Setelah sampai di SURGA..... Di SURGA Jono melihat pemandangan dimana orang2 hanya duduk mengambang2 diatas awan-awan sambil main suling dan selalu tersenyum......Yaaaah tidak ada yg menarik,membosankan sekali kalu hanya seperti ini pikir Jono??? Setelah itu arwah Jono diajak kembali oleh sang Malaikat kedunia...
Keesokan harinya...
Malaikat : Baiklah Jono sudah saatnya kamu untuk meninggalkan dunia ini, setelah arwah kamu jalan2 bersamaku kemarin...keputusan yg kamu pilih mau SURGA atau NERAKA??
Dasar memang bejatnya pikiran Jono, dia selalu terbayang2 wajah bidadari yg cantik dan sexy itu ditambah Neraka yg ternyata enak sekali suasananya...
Jono : Baiklah Malaikat...jelas sekali dan keputusanku memang sudah bulat,mantab!! AKU PILIH NERAKA!!! ujar Jono dgn lantangnya...
Setelah itu sang Malaikat langsung mengirim arwah Jono ke Neraka.... Jono sudah menjadi almarhumah... Sampai di NERAKA,Jono melihat banyak sekali orang2 yg disiksa, kepanasan,waaahh benar2 mengerikan dan berbeda dari kenyataan yg dilihatnya pd waktu Tur kemarin.
Jono langsung teriak2 dan protes keras pada sang Malaikat pencabut nyawa itu.....Kok NERAKAnya begini siih???? Mana bidadari2 yg cantik dan sexy yg kulihat kemarin???
Sang Malaikat hanya menjawab sambil tersenyum : kemarin itu hari terakhir masa Promosinya NERAKA Jon!! Jono : ??????????????
new york (devil super)
Hati-hati kalau ke New York
Ada satu orang turis dari Indonesia dateng vacation ke NewYork.
Waktu dia lagi jalan2 siang, dia notice kalo dia ada didepan Empire State building.
Dia nengok ke atas and liat kalo building itu tinggi banget.
Nggak salah emang kalo dibilang Empire State itu salah satu gedung yang paling tinggi di dunia.
Sewaktu Doi lagi mengagumi kemegahan building itu, Do'i di samperin same Bule and Bule ngajak ngobrol ke si Do'i.
Bule ngomong ke Doi, "Elo tau nggak karena tingginya building ini, gravity force di atas sono tuh ampir nggak ada."
Doi nengok ke Bule and said,
"That's impossible, nonsense, tepuan. "
Maklum si Do'i dulu bekas anak SMA IPA makanya Do'i nggak percaya ama Bule.
Bule ngomong lagi, "Swear, gua nggak bo'ong ... Kalo elo nggak percaya coba aja deh elo naek
ke lantai paling atas and loncat ke luar.
Elo nggak bakalan jatuh, tapi melayang-layang kaya burung."
Do'i keki banget dianjurin loncat dari lantai paling atas Empire State building.
Do'i bales ngomong ke Bule, "Kalo emangnya bener, kenapa nggak elo aja yg loncat dari atas sono,gw liatin dari bawah."
Bule bilang, "OK deh, gw buktiin kalo gw gak boong sama elo. Skrg gw ke lantai paling atas and loncat ke luar. Elo liat pake keker-an elo kalo gw bakalan me-layang2 di udara kaya burung."
Bule masuk ke dalem Empire State building.
Sekitar 5 menit, Do'i liat lewat keker-an kalo ada orang buka jendela dari lantai yang paling atas and then liat Bule melambaikan tangannya ke Do'i.
"Gile juga nih Bule.
Jangan-jangan nih Bule lagi dalam perawatan
mental." Kata Do'i dalem ati.
Abis melambaikan tangannya Bule mulai manjat
ke jendela and HOOPLA, loncat ke luar.
Do'i langsung menahan napas nya saking
dag-dig-dug-nya.
Tapi Do'i langsung cengok begitu liat Bule nggak jatuh ke tanah tapi melayang-layang kaya burung.
"Ajigile tuh Bule, kok bisa ya dia melayang-layang kaya burung??" bisik atinya Do'i.
Setelah sekitar 1 menit melayang-layang di udara, Bule masuk lagi ke building lewat the same indow and turun ke bawah.
Bule ngomong," Gimana sekarang, elo percaya nggak sama omongan gw !?"
Do'i masih amused sama apa yang baru di liat. Begitu otaknya sadar, Do'I bilang begini ke Bule,
"Pasti elo pake tricks di atas sono, supaya elo nggak jatuh ke tanah!!
Pasti, pasti, gue yakin banget.... Coba elo loncat sekali lagi, and gua ikut liatin elo
dari atas sono jadi gua yakin kalo nggak ada
trick."
Bule dengan senyuman setuju sama usul Do'i.
Setelah mereka udah berada di lantai paling atas
Bule suruh Do'i supaya perhatiin jelas-jelas kalo
dia nggak pake trick buat melayang di udara.
Bule lompat lagi ke luar and melayang-layang
kaya burung.
Do'i cengok lagi. "Lho kok bisa ya nih orang nggak
jatuh ke tanah?"
Abis melayang-layang sebentar, Bule masuk lagi
lewat jendela and ngomong,
"Gimana, percaya nggak sama omongan gw?"
Do'I cuma manggut-manggut kaya orang bego.
Terus dia bilang ke Bule,
"Eh, Bule elo tolong fotoin gw ya waktu gw lagi
melayang-layang di udara.
Gw mau buat souvenir nih.
Kan keren lho, melayang- layang kaya burung."
Bule cuma senyum-senyum aja waktu di kasih kamera sama Do'i.
Do'i terus manjat ke pinggiran jendela and liat ke bawah,
"Wuiihh, tinggi banget, kalo jatuh gimana ya?
Ahh, tapi Bule aja nggak jatuh gw juga pasti nggak jatuh.
Kan gravity di atas sini kecil banget."
Terus Do'i lompat ke luar and
ZIIINNGGGG..........GEDEBUK!!!!!
Begitu Do'i lompat ke luar, langsung aja dia free
falling and mati seketika.
Nggak lama dateng deh tuh police-2 and
ambulance-2 ke Empire State building.
Waktu Chief polisinya ngatur-ngatur massa yang
berkerumun, Chiefnya tanpa disengaja ngeliat Bule baru keluar dari Empire State building.
Langsung aja di samperin ama Chief.
Bule cuma senyum-senyum aja ke Chief.
Terus Chief bilang ke Bule,
"Superman, Superman, kok elo isengnya nggak
ilang-ilang sih???"
Ada satu orang turis dari Indonesia dateng vacation ke NewYork.
Waktu dia lagi jalan2 siang, dia notice kalo dia ada didepan Empire State building.
Dia nengok ke atas and liat kalo building itu tinggi banget.
Nggak salah emang kalo dibilang Empire State itu salah satu gedung yang paling tinggi di dunia.
Sewaktu Doi lagi mengagumi kemegahan building itu, Do'i di samperin same Bule and Bule ngajak ngobrol ke si Do'i.
Bule ngomong ke Doi, "Elo tau nggak karena tingginya building ini, gravity force di atas sono tuh ampir nggak ada."
Doi nengok ke Bule and said,
"That's impossible, nonsense, tepuan. "
Maklum si Do'i dulu bekas anak SMA IPA makanya Do'i nggak percaya ama Bule.
Bule ngomong lagi, "Swear, gua nggak bo'ong ... Kalo elo nggak percaya coba aja deh elo naek
ke lantai paling atas and loncat ke luar.
Elo nggak bakalan jatuh, tapi melayang-layang kaya burung."
Do'i keki banget dianjurin loncat dari lantai paling atas Empire State building.
Do'i bales ngomong ke Bule, "Kalo emangnya bener, kenapa nggak elo aja yg loncat dari atas sono,gw liatin dari bawah."
Bule bilang, "OK deh, gw buktiin kalo gw gak boong sama elo. Skrg gw ke lantai paling atas and loncat ke luar. Elo liat pake keker-an elo kalo gw bakalan me-layang2 di udara kaya burung."
Bule masuk ke dalem Empire State building.
Sekitar 5 menit, Do'i liat lewat keker-an kalo ada orang buka jendela dari lantai yang paling atas and then liat Bule melambaikan tangannya ke Do'i.
"Gile juga nih Bule.
Jangan-jangan nih Bule lagi dalam perawatan
mental." Kata Do'i dalem ati.
Abis melambaikan tangannya Bule mulai manjat
ke jendela and HOOPLA, loncat ke luar.
Do'i langsung menahan napas nya saking
dag-dig-dug-nya.
Tapi Do'i langsung cengok begitu liat Bule nggak jatuh ke tanah tapi melayang-layang kaya burung.
"Ajigile tuh Bule, kok bisa ya dia melayang-layang kaya burung??" bisik atinya Do'i.
Setelah sekitar 1 menit melayang-layang di udara, Bule masuk lagi ke building lewat the same indow and turun ke bawah.
Bule ngomong," Gimana sekarang, elo percaya nggak sama omongan gw !?"
Do'i masih amused sama apa yang baru di liat. Begitu otaknya sadar, Do'I bilang begini ke Bule,
"Pasti elo pake tricks di atas sono, supaya elo nggak jatuh ke tanah!!
Pasti, pasti, gue yakin banget.... Coba elo loncat sekali lagi, and gua ikut liatin elo
dari atas sono jadi gua yakin kalo nggak ada
trick."
Bule dengan senyuman setuju sama usul Do'i.
Setelah mereka udah berada di lantai paling atas
Bule suruh Do'i supaya perhatiin jelas-jelas kalo
dia nggak pake trick buat melayang di udara.
Bule lompat lagi ke luar and melayang-layang
kaya burung.
Do'i cengok lagi. "Lho kok bisa ya nih orang nggak
jatuh ke tanah?"
Abis melayang-layang sebentar, Bule masuk lagi
lewat jendela and ngomong,
"Gimana, percaya nggak sama omongan gw?"
Do'I cuma manggut-manggut kaya orang bego.
Terus dia bilang ke Bule,
"Eh, Bule elo tolong fotoin gw ya waktu gw lagi
melayang-layang di udara.
Gw mau buat souvenir nih.
Kan keren lho, melayang- layang kaya burung."
Bule cuma senyum-senyum aja waktu di kasih kamera sama Do'i.
Do'i terus manjat ke pinggiran jendela and liat ke bawah,
"Wuiihh, tinggi banget, kalo jatuh gimana ya?
Ahh, tapi Bule aja nggak jatuh gw juga pasti nggak jatuh.
Kan gravity di atas sini kecil banget."
Terus Do'i lompat ke luar and
ZIIINNGGGG..........GEDEBUK!!!!!
Begitu Do'i lompat ke luar, langsung aja dia free
falling and mati seketika.
Nggak lama dateng deh tuh police-2 and
ambulance-2 ke Empire State building.
Waktu Chief polisinya ngatur-ngatur massa yang
berkerumun, Chiefnya tanpa disengaja ngeliat Bule baru keluar dari Empire State building.
Langsung aja di samperin ama Chief.
Bule cuma senyum-senyum aja ke Chief.
Terus Chief bilang ke Bule,
"Superman, Superman, kok elo isengnya nggak
ilang-ilang sih???"
your name
YOUR NAME PLEASE.....
Immigration Officer (IO) ask to Korean refugee (KR)
IO: Your name, please...
KR: PAK YU
IO: F*** you, I said give me your full name..!!!!!
KR: PAK YU TU.
Immigration Officer (IO) ask to Korean refugee (KR)
IO: Your name, please...
KR: PAK YU
IO: F*** you, I said give me your full name..!!!!!
KR: PAK YU TU.
jogja sok bule2an
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya.
Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa
Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa
mainan anak..........
Alkisah seorang anak yang manja ketika waktu itu dia di ajak oleh
bapaknya ke toko mainan karna bapaknya uangnya pas-pasan (padahal masih
banyak dibank ngakunya cuma punya 200 ribu sama si anak) akhirnya
dibilanginlah si anak…
Bapak : “Nak,bapak cuma punya uang 100 ribu kamu kalo mau beli mainan yang 30 ribu aja sisanya buat makan dan pulang.”
Jalanlah mereka tiba-tiba si anak melihat mainan yang bagus..!!! sayangnya harganya 145 ribu si anak merengek
Anak : “Ayah akku maauu mainaan obott-obottann yaaangngg itu” (sambil merengek)
Bapak : “Nak,uang bapak cuma 100 ribu kamu cari aja yang 30rb
si anak pun terlihat sedih lama-lama kemudian dia menangis (sambil memegang kelaminnya) lalu berlari keliling mall entah kemana si bapak pun mencari…
Bapak : “Apes…apes…pokoknya sekarang gua harus beliin tu mainan buat anak gua klo bisa yang lebih MAHAL!”
larilah sang bapak ke bank dia menggambil uang 800rb…. kemudian dia menggunakan call car.
Call Center : PERHATIAN-PERHATIAN HILANGNYA SEORANG ANAK BERNAMA BUDI TINGGI I METER MEMAKAI BAJU SET BATMAN BAGI YANG MENEMUKAN TOLONG DI BAWA KE LOBBY 1 TRIMAKASIH….!
Sambil si bapak mencari-cari tiba-tiba dia melihat anaknya yang terhalang oleh orang-orang yang berjalan menuju ke kamar mandi larilah si bapak
Bapak : “BUDI!!! KEMANA SAJA KAMU BAPAK SUDAH CARI KMN2 KAMU NONGKRONG DISINI,ini bapak sudah belikan mainan yang kamu mau malah yang lebih mahal lho!? (si bapak sambik membujuk)
Si anak menggeleng-gelengkan kepala!!
Bapak : “Kenapa,ooooo pasti kamu mau yang tadi ya yang 145 ribu hah….oke kamu pegang ini dulu bapak belikan dulu yang 145 ribu tapi kenapa kamu tadi lari-lari keliling mall?”
Anak : “Aku…aku…aku…aku MAU PIPIS PAPA”
Bapak : %^$$#*&%^$#%
Bapak : “Nak,bapak cuma punya uang 100 ribu kamu kalo mau beli mainan yang 30 ribu aja sisanya buat makan dan pulang.”
Jalanlah mereka tiba-tiba si anak melihat mainan yang bagus..!!! sayangnya harganya 145 ribu si anak merengek
Anak : “Ayah akku maauu mainaan obott-obottann yaaangngg itu” (sambil merengek)
Bapak : “Nak,uang bapak cuma 100 ribu kamu cari aja yang 30rb
si anak pun terlihat sedih lama-lama kemudian dia menangis (sambil memegang kelaminnya) lalu berlari keliling mall entah kemana si bapak pun mencari…
Bapak : “Apes…apes…pokoknya sekarang gua harus beliin tu mainan buat anak gua klo bisa yang lebih MAHAL!”
larilah sang bapak ke bank dia menggambil uang 800rb…. kemudian dia menggunakan call car.
Call Center : PERHATIAN-PERHATIAN HILANGNYA SEORANG ANAK BERNAMA BUDI TINGGI I METER MEMAKAI BAJU SET BATMAN BAGI YANG MENEMUKAN TOLONG DI BAWA KE LOBBY 1 TRIMAKASIH….!
Sambil si bapak mencari-cari tiba-tiba dia melihat anaknya yang terhalang oleh orang-orang yang berjalan menuju ke kamar mandi larilah si bapak
Bapak : “BUDI!!! KEMANA SAJA KAMU BAPAK SUDAH CARI KMN2 KAMU NONGKRONG DISINI,ini bapak sudah belikan mainan yang kamu mau malah yang lebih mahal lho!? (si bapak sambik membujuk)
Si anak menggeleng-gelengkan kepala!!
Bapak : “Kenapa,ooooo pasti kamu mau yang tadi ya yang 145 ribu hah….oke kamu pegang ini dulu bapak belikan dulu yang 145 ribu tapi kenapa kamu tadi lari-lari keliling mall?”
Anak : “Aku…aku…aku…aku MAU PIPIS PAPA”
Bapak : %^$$#*&%^$#%
kata bapak kw..............
Ketika pelajaran dimulai,terjadi dialog antar ibu guru dan muridnya
Guru: Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini?
Murid:senang bu!
Guru: pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu?
Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"!
Guru: oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?
Murid 1: betul bu
Guru: oh pantes,sekarang kamu!
Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"!
Guru: ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIP
Murid 2: betul bu.
Guru: pantes,sekarang lanjutkan lagi
Murid 3: kata bapa saya "Lebih Baik Memberi Daripada Diberi"
Guru:wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustat/pendeta atau semacamnya ya?
Murid 3: bukan bu
Guru: ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan?
Murid 3: bukan bu
Guru : pasti bapak kamu org yg baik dan suka bersosialisasi ya?
Murid 3:bukan juga bu
Guru (kesal!) :terus apa dong!
Murid 3: petinju bu
Guru: Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini?
Murid:senang bu!
Guru: pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu?
Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"!
Guru: oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?
Murid 1: betul bu
Guru: oh pantes,sekarang kamu!
Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"!
Guru: ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIP
Murid 2: betul bu.
Guru: pantes,sekarang lanjutkan lagi
Murid 3: kata bapa saya "Lebih Baik Memberi Daripada Diberi"
Guru:wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustat/pendeta atau semacamnya ya?
Murid 3: bukan bu
Guru: ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan?
Murid 3: bukan bu
Guru : pasti bapak kamu org yg baik dan suka bersosialisasi ya?
Murid 3:bukan juga bu
Guru (kesal!) :terus apa dong!
Murid 3: petinju bu
gombalerZzzz..............
Gombaler : honey..jangan terlalu lama duduk dikursi itu...pindah sini dekat aku aja
Target : loh emangnya kenapa?
Gombaler : takut dikerubung semut..soalnya kamu kan manis (mantaaap)
Gombaler : honey ..orang tua kamu dulu pengrajin bantal ya?
Target : hah?! bukan, kan kamu tahu pensiunan PNS, emangnya kenapa?
Gombaler : kok deket kamu rasanya nyaman banget... (sing sing ...suiiit...suiiiit...)
Gombaler : Kamu itu seperti sendok
Target : Kok sendok? kenapa?
Gombaler : karena Kamu terus mengaduk aduk perasaan aku ...(prikitiew )
Target : Say..kalo ibu kamu dan aku tenggelam barengan..siapa yang kamu tolongin?
Gombaler : ya ibukulah...emang kamu yang lahirin aku?
Target : iiiih kammmuuu
Gombaler : iyaaa....tapi habis selamatin ibuku..aku akan tenggelam bersama kamu (horeeeee )
Gombaler : hmmm...maap ya honey belakangan ini tangan aku jadi kasar
Target : ah ga papa ko .... emang kenapa?
Gombaler : soalnya tiap hari aku jadi kuli
Target : yang bener ...dimanaa?
Gombaler : di hati kamu sayang.... aku sedang membuat istana love buat kita berdua (ajiiiiiiib!!!)
Gombaler : honey ..ayah mama dulu astronot ya
Target : ngga kok
Gombaler : kalo gitu pasti kakek kamu
Target : nggak juga
Gombaler : trus yang astronot siapa?
Target : nggak adaaaaaa
Gombaler : tapi kok ada berjuta-juta bintang dimata kamu...... (ayeeeeee!!)
Gombaler : honey kamu capek ya
Target : kok kamu tau?
Gombaler : Soalnya kamu berlari-lari terus di pikiran papa (uhuuuuuuuiii!!)
Target : loh emangnya kenapa?
Gombaler : takut dikerubung semut..soalnya kamu kan manis (mantaaap)
Gombaler : honey ..orang tua kamu dulu pengrajin bantal ya?
Target : hah?! bukan, kan kamu tahu pensiunan PNS, emangnya kenapa?
Gombaler : kok deket kamu rasanya nyaman banget... (sing sing ...suiiit...suiiiit...)
Gombaler : Kamu itu seperti sendok
Target : Kok sendok? kenapa?
Gombaler : karena Kamu terus mengaduk aduk perasaan aku ...(prikitiew )
Target : Say..kalo ibu kamu dan aku tenggelam barengan..siapa yang kamu tolongin?
Gombaler : ya ibukulah...emang kamu yang lahirin aku?
Target : iiiih kammmuuu
Gombaler : iyaaa....tapi habis selamatin ibuku..aku akan tenggelam bersama kamu (horeeeee )
Gombaler : hmmm...maap ya honey belakangan ini tangan aku jadi kasar
Target : ah ga papa ko .... emang kenapa?
Gombaler : soalnya tiap hari aku jadi kuli
Target : yang bener ...dimanaa?
Gombaler : di hati kamu sayang.... aku sedang membuat istana love buat kita berdua (ajiiiiiiib!!!)
Gombaler : honey ..ayah mama dulu astronot ya
Target : ngga kok
Gombaler : kalo gitu pasti kakek kamu
Target : nggak juga
Gombaler : trus yang astronot siapa?
Target : nggak adaaaaaa
Gombaler : tapi kok ada berjuta-juta bintang dimata kamu...... (ayeeeeee!!)
Gombaler : honey kamu capek ya
Target : kok kamu tau?
Gombaler : Soalnya kamu berlari-lari terus di pikiran papa (uhuuuuuuuiii!!)
ucok kreak dan poltak kreak juga -_-
Disebuah daerah didaerah Batak, ada kakak beradik bernaama Poltak dan
Ucok. Mereka terkenal bandel. Saking bandelnya semua orang selalu
mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai judi sampai maling
ayam.. Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka ke
pendeta.
Dipanggilah mereka satu satu mulai dari Poltak.
Pendeta : "Poltak, ibu kau sudah tua, gak kasian kau lihat dia?"
Poltak diam, sambil ngupil tidak menjawab.
Pendeta bertanya dengan seulas senyum : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak tetep cuek
Pendeta maih sabar walaupun mulai kesal : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak mulai bingung, dia menelan ludah menatap mata Pendeta yang tajam sangar. Ngeri dan takut juga dia.
Pendeta pun mulai emosi. Dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi."Tuhan ada dimana Poltakkkkk?"
Poltak berteriak sambil berlari keluar."Aku tidak tahu."
Dipintu keluar nPoltak bertemu dengan kakaknya Ucok
Ucok "Kenapa kau Poltak? Pucat kali muka kau? Pak Pendeta bilang apa?
Ucok : Gawat bang. Tuhan hilang!!! Pak Pendeta pikir kita yang curi
Dipanggilah mereka satu satu mulai dari Poltak.
Pendeta : "Poltak, ibu kau sudah tua, gak kasian kau lihat dia?"
Poltak diam, sambil ngupil tidak menjawab.
Pendeta bertanya dengan seulas senyum : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak tetep cuek
Pendeta maih sabar walaupun mulai kesal : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak mulai bingung, dia menelan ludah menatap mata Pendeta yang tajam sangar. Ngeri dan takut juga dia.
Pendeta pun mulai emosi. Dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi."Tuhan ada dimana Poltakkkkk?"
Poltak berteriak sambil berlari keluar."Aku tidak tahu."
Dipintu keluar nPoltak bertemu dengan kakaknya Ucok
Ucok "Kenapa kau Poltak? Pucat kali muka kau? Pak Pendeta bilang apa?
Ucok : Gawat bang. Tuhan hilang!!! Pak Pendeta pikir kita yang curi
Langganan:
Postingan (Atom)