alkisah ad orgil yg merasa klo dia thu adalah sebuah jagung jadi dia takot kli sama yg namanya ayam.......
itu karna dalam pikiran ny ayam itu akan memakan nya sampe2 tiap kli dia nengok ayam dia pasti lari terbirit2, akhirnya orgil itu dimasukkan ke dlam RSJ MAHONI setaon....duan taon.........tiga taon....akhirnya dia dipanggil oleh kepala RSJ tsb...........
dokter:"kamu sudah tau sekarang kamu siapa?"
orgil:"sudah dok."sanut si orgil
dokter:" jadi siapa kamu........?"
orgil:"saya orang dokter "
dokter:"bener ??? bukannya kamu jagung?"
orgil:" iya dok saya ni orang dan bukan jagung lho..........."
dokter:"jadi kamu gk takut lgi kn dimakan sama ayam?"
orgil:enggak dok...........saya gk takut lagi....."
sang dokter RSJ pun manggut2 karna mengira si orgil itu sudah waras dan tidak lgi gila namun tiba2 si orgil ngomong.................
orgil:" tpi dok saya ad 1 pertanyaan ............."
dokter:"apa itu"
orgil:"yg ayam2 itu tau gk klo sya dah jdi orang dan bukannya ayam nanti saya dimakan jga lgi ....."
jwab orgil dngan muka khawatir.............. ^_ ^
Sabtu, 17 Desember 2011
lampu mobil
suatu hari rudi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil.saat itu malam hari dan hujan turun dngan lebat sial bagi rudi lampu depan mobilnya mati.karena tidak ad penerangan yg cukup rudi mengikuti lampu blakang mobil yg ad di dpan ny. Tiba-tiba mobil yg sedang di ikuti ny berhenti dngan mendadak dan mengakibat kan rudi menabrak mobil tsb.............
supir:"knp kw nabrak mobil aku monyonk?............."
rudi:"bukan salah aku lh paok dah kau yg berhenti mendadak.........."
supir:"jelas salah kau lh paok............."
rudi:"kok bisa pula salah aku jelas2 dah kau yg berhenti mendadak .....(dngan nada kreak)"
supir:"kau kira ni dimana hah monyonk???? ni kan garasi aku paok.........."
rudi:"@#$^%&*(&"
supir:"knp kw nabrak mobil aku monyonk?............."
rudi:"bukan salah aku lh paok dah kau yg berhenti mendadak.........."
supir:"jelas salah kau lh paok............."
rudi:"kok bisa pula salah aku jelas2 dah kau yg berhenti mendadak .....(dngan nada kreak)"
supir:"kau kira ni dimana hah monyonk???? ni kan garasi aku paok.........."
rudi:"@#$^%&*(&"
Jumat, 02 Desember 2011
Perbedaan Cowo dan Cewe kalau ke ATM
KALAU cowo ambil uang di atm
1. Parkir mobil
2. Masuk ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uangnya
6. Ambil kartu
7. Pergi dengan mobilnya
KALAU CEWE
1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke atm
6. Sibuk cari kartu
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Kembali ke nomor 4
14. Start mobil
15. Matikkan lagi
16. Balik lagi kemesin ATM
17. Ambil kartu ATM-nya
18. Balik ke mobil
19. Kembali ke nomor 4
20. Start mobil
21. Kembali ke nomor 4
22. Nyetir mobil 1/2 km
23. Ngeliat cowok ganteng
24. Berhenti sebentar
25. Kembali ke nomor 4
26. Kembali ke nomor 2
27. Nyetir 1/2 km
28. Berhenti sebentar
29. Lepas rem tangan
30. Nyetir lagi
1. Parkir mobil
2. Masuk ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uangnya
6. Ambil kartu
7. Pergi dengan mobilnya
KALAU CEWE
1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke atm
6. Sibuk cari kartu
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Kembali ke nomor 4
14. Start mobil
15. Matikkan lagi
16. Balik lagi kemesin ATM
17. Ambil kartu ATM-nya
18. Balik ke mobil
19. Kembali ke nomor 4
20. Start mobil
21. Kembali ke nomor 4
22. Nyetir mobil 1/2 km
23. Ngeliat cowok ganteng
24. Berhenti sebentar
25. Kembali ke nomor 4
26. Kembali ke nomor 2
27. Nyetir 1/2 km
28. Berhenti sebentar
29. Lepas rem tangan
30. Nyetir lagi
Ciuman Terakhir
Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya,
ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri
di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?” Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?” Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”.
Bejooo… Buka Bajuku
Nyonya : “Bejooo siniiii…. , buka bajuku!!!”
Bejo: ” Tapi buuuu …. ‘
Nyonya : ” buka bajuku cepaat …..”
Bejo : ” baiklah bu!!”
Nyonya: “Buka rokku!!”
Bejo: “Siap ndoro!!”
Nyonya: “BH ku juga!!”
Bejo: “Manut ndoro!”
Nyonya: “Awas yaaa, besok msh pake baju dan pakaian dalamku, ta’pecat kamu!!!”
Bejo: ” Tapi buuuu …. ‘
Nyonya : ” buka bajuku cepaat …..”
Bejo : ” baiklah bu!!”
Nyonya: “Buka rokku!!”
Bejo: “Siap ndoro!!”
Nyonya: “BH ku juga!!”
Bejo: “Manut ndoro!”
Nyonya: “Awas yaaa, besok msh pake baju dan pakaian dalamku, ta’pecat kamu!!!”
Nama Anak
Ada tiga ibu-ibu yang sedang menunggu di praktek bidan, dan sedang mengobrol..
Kata ibu yang pertama,
“Nanti kalau anak saya sudah lahir, mau saya beri nama IRNI.. Karena nama ayahnya Irfan, dan nama ibunya adalah Nani…
Kata ibu yang kedua,
“Kalau anak saya nantinya mau saya beri nama DEVINA.. Karena nama ayahnya Dede, sedangkan nama ibunya adalah Vina..
Pas waktu sampai di pembicaraan ibu yang ketiga, dia melamun saja. Lalu ditanya, “Kenapa bu, kok melamun saja?
“Mm.. Bagaimana ya bu.. Nama suami saya Abas, sedangkan nama saya Kokom, masa nama anak saya bernama BASKOM?”
Kata ibu yang pertama,
“Nanti kalau anak saya sudah lahir, mau saya beri nama IRNI.. Karena nama ayahnya Irfan, dan nama ibunya adalah Nani…
Kata ibu yang kedua,
“Kalau anak saya nantinya mau saya beri nama DEVINA.. Karena nama ayahnya Dede, sedangkan nama ibunya adalah Vina..
Pas waktu sampai di pembicaraan ibu yang ketiga, dia melamun saja. Lalu ditanya, “Kenapa bu, kok melamun saja?
“Mm.. Bagaimana ya bu.. Nama suami saya Abas, sedangkan nama saya Kokom, masa nama anak saya bernama BASKOM?”
keluarga imigran
Sebuah keluarga 4 orang Cina, bernama Chu, Bu, Hu, dan Fu memutuskan untuk berimigrasi ke Amerika Serikat. Dalam rangka untuk mendapatkan visa, mereka harus beradaptasi nama mereka untuk standar Amerika. Chu menjadi Chuck. Bu menjadi Buck. Hu menjadi Huck. tpi merasa Lebih Cocok Tinggal di cina Fu
Bis No 54
Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington, DC.
Dia sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. Karena tidak
tahu arah yang pasti, dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang
ada di dekatnya.
“Permisi Pak,” kata gadis itu, “Saya mau pergi ke ‘Capitol Building’, bagaimana caranya ya?
“Dengan ramah polisi itu berkata, “Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke ‘Capitol Building’.
“Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, “Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke ‘Capitol Building’ Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?
“Dengan lugunya sang gadis menjawab, “Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!”
“Permisi Pak,” kata gadis itu, “Saya mau pergi ke ‘Capitol Building’, bagaimana caranya ya?
“Dengan ramah polisi itu berkata, “Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke ‘Capitol Building’.
“Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri di tempat yang sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, “Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi ke ‘Capitol Building’ Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?
“Dengan lugunya sang gadis menjawab, “Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok… barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!”
KAMUS LALU LINTAS
1. Ramlan (ramai lancar)
2. Pamer paha (padat merayap tanpa harapan)
3. Pamer susu (padat merayap susul-menyusul)
4. Pamer gigi (padat merayap gila-gilaan)
5. Pamer pantat (padat merayap panjang antrian merapat)
6. Pamer paha di ranjang (padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang)
7. Pamer dada (padat merayap tersendat-sendat)
8. Pamer jempol (padat merayap terjebak macet di pintu tol)
2. Pamer paha (padat merayap tanpa harapan)
3. Pamer susu (padat merayap susul-menyusul)
4. Pamer gigi (padat merayap gila-gilaan)
5. Pamer pantat (padat merayap panjang antrian merapat)
6. Pamer paha di ranjang (padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang)
7. Pamer dada (padat merayap tersendat-sendat)
8. Pamer jempol (padat merayap terjebak macet di pintu tol)
Surat seorang bocah kepada Tuhan
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi
orangtuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula
ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya
dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :
Kepada Yth Tuhan di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari: Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio,sehingga tidak tega utk mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanakan surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul Hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop,menuliskan keterangan: “Dari Tuhan di Surga” dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio .
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi. “TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-
Polisi: GUBRAKKKK..
Kepada Yth Tuhan di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari: Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio,sehingga tidak tega utk mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanakan surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul Hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop,menuliskan keterangan: “Dari Tuhan di Surga” dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio .
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi. “TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-
Polisi: GUBRAKKKK..
KEBOHONGAN NASA
Benarkah Neil Amstrong adalah manusia pertama yang menginjakkan kakinya di bulan ?
Benarkah Neil Amstrong Telah Benar-benar Menginjakkan Kakinya dibulan Dengan Selamat
Baru Baru ini telah terungkap fakta yang mengejutkan tentang keaslian foto di NASA
Inilah bukti barunya ….
Inilah yang dunia lihat tentang foto tersebut
Tetapi sadarkah anda ada bayangan yang tertutup dalam foto tersebut ?????????…....
Sekarang mari kita lihat foto sebenarnya….. ……… …..!!!! !
Oooh……Ternyata Pak Slamet Duluan Yang Sampe Di Bulan …….
Bukan Neil Amstrongg…….Wallaaaahh…………………..
Pantesan hari2 berikutnya di Headline surat kabar kita waktu itu judulnya :
“Neil Amstrong telah mendarat dengan Selamet”
Benarkah Neil Amstrong Telah Benar-benar Menginjakkan Kakinya dibulan Dengan Selamat
Baru Baru ini telah terungkap fakta yang mengejutkan tentang keaslian foto di NASA
Inilah bukti barunya ….
Inilah yang dunia lihat tentang foto tersebut
Tetapi sadarkah anda ada bayangan yang tertutup dalam foto tersebut ?????????…....
Sekarang mari kita lihat foto sebenarnya….. ……… …..!!!! !
Oooh……Ternyata Pak Slamet Duluan Yang Sampe Di Bulan …….
Bukan Neil Amstrongg…….Wallaaaahh…………………..
Pantesan hari2 berikutnya di Headline surat kabar kita waktu itu judulnya :
“Neil Amstrong telah mendarat dengan Selamet”
Inovasi Baru: mesin penangkap pencuri
Para Ilmuwan di Jepang telah berhasil mengembangkan sebuah mesin penangkap pencuri (pengutil) otomatis.
Mesin ini bekerja secara efektif dengan memadukan mesin detektor barang yang dicuri, dengan mesin penangkap pencuri yang ditempatkan di pintu-pintu keluar Super Market, Mall dan tempat-tempat keramaian lainnya.
Dalam rangka uji coba mesin ini disebar ke beberapa negara dan dipasang pada beberapa tempat keramaian.
Di India mesin ini menangkap 2.749 pencuri dalam 1 jam.
Di China dalam 30 menit berhasil menangkap 1.864 pencuri.
Di Amerika dalam 3 jam, mesin ini berhasil menangkap 433 pencuri.
Di Indonesia dalam 5 menit mesin ini telah hilang dicuri.
Mesin ini bekerja secara efektif dengan memadukan mesin detektor barang yang dicuri, dengan mesin penangkap pencuri yang ditempatkan di pintu-pintu keluar Super Market, Mall dan tempat-tempat keramaian lainnya.
Dalam rangka uji coba mesin ini disebar ke beberapa negara dan dipasang pada beberapa tempat keramaian.
Di India mesin ini menangkap 2.749 pencuri dalam 1 jam.
Di China dalam 30 menit berhasil menangkap 1.864 pencuri.
Di Amerika dalam 3 jam, mesin ini berhasil menangkap 433 pencuri.
Di Indonesia dalam 5 menit mesin ini telah hilang dicuri.
kakek dan nenek
Malam 1 nenek pake baju tipis, kakek cuek.
Malam 2 nenek pake bikini, kakek kaget.
Malam 3 nenek telanjang bulet
kata kakek: “Baju kusut kok dipake”
Malam 2 nenek pake bikini, kakek kaget.
Malam 3 nenek telanjang bulet
kata kakek: “Baju kusut kok dipake”
Ayam Goreng…
Dalam keadaan lapar, Robby masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan
ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, “Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana”, kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Robby ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Robby dan menggertaknya, “AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu”.
Robby hanya tersenyum sinis sambil berkata, “Silahkan siapa takut?”. Lalu Robby segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya.
Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, “Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana”, kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Robby ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Robby dan menggertaknya, “AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu”.
Robby hanya tersenyum sinis sambil berkata, “Silahkan siapa takut?”. Lalu Robby segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya.
pengalaman di WC
Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”
9 pepatah bijak
1. Janganlah engkau MENUNTUT ILMU, krn pd dasarnya ILMU itu tdk bersalah……:O
2. Janganlah engkau MENIMBA PENGETAHUAN, krn di dlm sumur tdk ada PENGETAHUAN…….;)
3. Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, krn blm tentu BUDI yg melakukannya….:/
4. Janganlah engkau ME
NYUMBANGKAN LAGU, krn LAGU yg SUMBANG tentu tdk enak didengar…..:p
5. Janganlah engkau MENGURUSI TEMAN, krn blm tentu temanmu ingin berbadan KURUS…..<3
6. Janganlah engkau MEMBERITAHU orang yg brtanya, krn org itu mngkin sukanya makan TEMPE…..>:O
7. Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, percuma deh… krn KARUNG memang lebih cocok utk beras……(y)
8. Janganlah engkau MERESAPI kata2 bijak ini, krn MERES handuk aja sulit, apalagi MERES SAPI….:D
9. Janganlah engkau MELINDUNGI orang yg Lemah, sbb orang itu akan tambah Lemah apabila dikasih LINDUNG.
2. Janganlah engkau MENIMBA PENGETAHUAN, krn di dlm sumur tdk ada PENGETAHUAN…….;)
3. Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, krn blm tentu BUDI yg melakukannya….:/
4. Janganlah engkau ME
NYUMBANGKAN LAGU, krn LAGU yg SUMBANG tentu tdk enak didengar…..:p
5. Janganlah engkau MENGURUSI TEMAN, krn blm tentu temanmu ingin berbadan KURUS…..<3
6. Janganlah engkau MEMBERITAHU orang yg brtanya, krn org itu mngkin sukanya makan TEMPE…..>:O
7. Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, percuma deh… krn KARUNG memang lebih cocok utk beras……(y)
8. Janganlah engkau MERESAPI kata2 bijak ini, krn MERES handuk aja sulit, apalagi MERES SAPI….:D
9. Janganlah engkau MELINDUNGI orang yg Lemah, sbb orang itu akan tambah Lemah apabila dikasih LINDUNG.
Senin, 07 November 2011
sma aj cucu sma kakek ny.........
Seorang kakek yang buta huruf
memiliki kerinduan yang amat besar
untuk bisa membaca.
Kakek : ''Nek, bagaimana to
caranya supaya aku ini bisa
mbaca?''
Nenek : ''Ya, Kakek harus sekolah
to ya ....!''
Kakek : ''Ohhh ...gitu to...ya
sudah ... besok kakek sekolah
yo,Nek!''
Keesokan harinya Kakek itu
berjalanan menuju sebuah sekolah
dengan dandanan yang sangat rapi.
Tiba di sekolah yang dekat dengan
rumahnya, Kakek langsung masuk ke
sebuah kelas dan mengambil tempat
di pojok belakang. Anak-anak yang
melihat kehadiran kakek di kelas
itu melaporkannya ke guru mereka,
yang bergegas menghampiri kakek
tersebut.
Guru : ''Pak, mengapa Bapak ada di
kelas ini? Mau bertemu dengan
siapa?''
Kakek : ''Oh ... saya gak mau
ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya
mau sekolah.''
Guru : ''Ohh ... Bapak sudah
terlambat untuk sekolah.''
Kakek : ''Begitu to, Bu? Saya
sudah terlambat ... jadi saya
harus bagaimana?''
Guru : ''Bapak pulang saja ya ...
istirahat di rumah.''
Kakek bergegas pulang dan begitu
sampai di rumah dia langsung
mencari isterinya.
Nenek : ''Lho, kok Kakek sudah
pulang? Tidak jadi sekolah to?''
Kakek : ''Lha wong Kakek terlambat
kok Nek, trus dihukum suruh pulang
oleh Ibu Guru .... Jadi, biar
besok Kakek tidak terlambat, di
bangunkan lebih pagi yo, biar gak
kena hukuman lagi!''
Nenek : ''Beres, Kek!''
memiliki kerinduan yang amat besar
untuk bisa membaca.
Kakek : ''Nek, bagaimana to
caranya supaya aku ini bisa
mbaca?''
Nenek : ''Ya, Kakek harus sekolah
to ya ....!''
Kakek : ''Ohhh ...gitu to...ya
sudah ... besok kakek sekolah
yo,Nek!''
Keesokan harinya Kakek itu
berjalanan menuju sebuah sekolah
dengan dandanan yang sangat rapi.
Tiba di sekolah yang dekat dengan
rumahnya, Kakek langsung masuk ke
sebuah kelas dan mengambil tempat
di pojok belakang. Anak-anak yang
melihat kehadiran kakek di kelas
itu melaporkannya ke guru mereka,
yang bergegas menghampiri kakek
tersebut.
Guru : ''Pak, mengapa Bapak ada di
kelas ini? Mau bertemu dengan
siapa?''
Kakek : ''Oh ... saya gak mau
ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya
mau sekolah.''
Guru : ''Ohh ... Bapak sudah
terlambat untuk sekolah.''
Kakek : ''Begitu to, Bu? Saya
sudah terlambat ... jadi saya
harus bagaimana?''
Guru : ''Bapak pulang saja ya ...
istirahat di rumah.''
Kakek bergegas pulang dan begitu
sampai di rumah dia langsung
mencari isterinya.
Nenek : ''Lho, kok Kakek sudah
pulang? Tidak jadi sekolah to?''
Kakek : ''Lha wong Kakek terlambat
kok Nek, trus dihukum suruh pulang
oleh Ibu Guru .... Jadi, biar
besok Kakek tidak terlambat, di
bangunkan lebih pagi yo, biar gak
kena hukuman lagi!''
Nenek : ''Beres, Kek!''
nama kw coy
Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar:
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “Denny Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Sutono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Mutono, Bu!”
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “Denny Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Sutono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Mutono, Bu!”
abes lulus SD
Suatu hari Bu Guru sedang menanya murid-muridnya
apabila lulus ingin ke mana…
Bu Guru : “Anak-anak, jika kalian lulus dari SD
ini, kalian akan ke mana? Yang mau jawab angkat
tangan!”
Joko : “Saya mau ke SMP N 1 Yogyakarta, Bu!!!”
Bu Guru: “Bagus, bagus… nah kamu silakan Dadang.”
Dadang: “Saya mau ke SMP N 5 Yogyakarta Bu Guru!!!”
Bu Guru: “Ya bagus, bagus… nah kamu Ucok mau
apa???”
Ucok: “Saya mau… ke wc Bu Guru. Makanya saya
mengancungkan tangan.”
Bu Guru: “!@#$%^&*!”
apabila lulus ingin ke mana…
Bu Guru : “Anak-anak, jika kalian lulus dari SD
ini, kalian akan ke mana? Yang mau jawab angkat
tangan!”
Joko : “Saya mau ke SMP N 1 Yogyakarta, Bu!!!”
Bu Guru: “Bagus, bagus… nah kamu silakan Dadang.”
Dadang: “Saya mau ke SMP N 5 Yogyakarta Bu Guru!!!”
Bu Guru: “Ya bagus, bagus… nah kamu Ucok mau
apa???”
Ucok: “Saya mau… ke wc Bu Guru. Makanya saya
mengancungkan tangan.”
Bu Guru: “!@#$%^&*!”
children GK
Sandy baru saja memulai pekerjaan barunya sebagai seorang konselor di
sebuah sekolah dasar. Dia selalu bersemangat untuk memberikan nasihat
kepada anak-anak di sekolah itu.
Pada suatu jam istirahat, dia melihat seorang anak yang tengah berdiri sendirian di pinggir lapangan sepak bola padahal teman-temannya yang lain asyik bermain di tengah-tengah lapangan saling mengoper bola satu sama lain.
Sandy mencoba mendekati anak itu dan bertanya apakah dia baik-baik saja. Anak itu menjawab bahwa keadaannya baik-baik saja. Mendengar jawaban itu Sandy lalu meninggalkannya.
Beberapa saat kemudian Sandy memperhatikan lagi kalau anak itu masih sendirian di posisi yang sama. Sandy kini yakin bahwa anak ini pasti sedang mendapat masalah. Sekali lagi Sandy mendekati anak itu dan berkata penuh kelembutan, “Apakah kamu mau kalau aku menjadi temanmu?”
Anak itu menjawab, “Oke!” sambil menatap sepintas ke arah Sandy.
Merasa bahwa pendekatannya berhasil Sandy bertanya lagi, “Kenapa kamu berdiri sendirian di sini?”
“Karena …,” jawab anak itu dengan penuh keheranan, “… aku menjadi penjaga gawangnya!”
Pada suatu jam istirahat, dia melihat seorang anak yang tengah berdiri sendirian di pinggir lapangan sepak bola padahal teman-temannya yang lain asyik bermain di tengah-tengah lapangan saling mengoper bola satu sama lain.
Sandy mencoba mendekati anak itu dan bertanya apakah dia baik-baik saja. Anak itu menjawab bahwa keadaannya baik-baik saja. Mendengar jawaban itu Sandy lalu meninggalkannya.
Beberapa saat kemudian Sandy memperhatikan lagi kalau anak itu masih sendirian di posisi yang sama. Sandy kini yakin bahwa anak ini pasti sedang mendapat masalah. Sekali lagi Sandy mendekati anak itu dan berkata penuh kelembutan, “Apakah kamu mau kalau aku menjadi temanmu?”
Anak itu menjawab, “Oke!” sambil menatap sepintas ke arah Sandy.
Merasa bahwa pendekatannya berhasil Sandy bertanya lagi, “Kenapa kamu berdiri sendirian di sini?”
“Karena …,” jawab anak itu dengan penuh keheranan, “… aku menjadi penjaga gawangnya!”
dosen gila
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
2 ghost
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma
menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku
merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukur
karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu
hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam
lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri
ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari
ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi
ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena
serangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita
masih hidup sekarang! Bodoh!"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma
menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku
merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukur
karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu
hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam
lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri
ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari
ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi
ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena
serangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita
masih hidup sekarang! Bodoh!"
surga ato neraka BRO...........?
Dalam keadaan sekarat antara hidup dan mati, si Jono tiba2 didatangi
malaikat pencabut nyawa yg ingin mengajak arwah Jono untuk berjalan2
sejenak.
Jono : Malaikat, apakah aku sudah mati?
Malaikat : Oh belum kok..sebentar lagi Jon, nah sambil menunggu keputusan Bos Besar besok, kamu akan saya ajak tur keliling2 sebentar...
Jono : Tur? jadi saya akan masuk NERAKA atau SURGA kalau sudah mati?
Malaikat : Justru itulah, kamu akan melihat keduanya sebelum kamu mati nanti...jadi masih ada kesempatan....
Jono : oh baiklah kalau begitu.....lumayan pikir si Jono, tapi yg pasti aku mau masuk SURGAlah...siapa juga yg mau masuk NERAKA??? itu pasti orang edan!
Kemudian Jono diajak berkeliling oleh malaikat itu dan tempat yg didatangi pertama kali adalah NERAKA... Saat tiba digerbang NERAKA:
Jono : Waah pasti sangat mengerikan, panas, ada penyiksaan orang2 berdosa, hiii pasti mengerikan ya malaikat??
Malaikat : Yaah kamu lihat saja sendiri nanti..
Ternyata di Neraka Jono melihat banyak orang2 yg yg sedang tidur2an, sembari dikipas2 dan disuapi buah anggur oleh bidadari yg cantik2,sexy,pokonya aduhai...pemandangan yg indah dan hawanya pun sangat sejuk...
Jono : kurang ajar!!! selama ini orang2 didunia selalu bilang NERAKA itu mengerikan,sangat panas dan orang2 akan disiksa disana???? waah ternyata selama ini aku dibohongi...kurang ajar!!!!
Kemudian sang Malaikat mengajaknya tur ketempat kedua yaitu SURGA. Pikir Jono...waaah NERAKA saja enak apalagi SURGA yaa??? Setelah sampai di SURGA..... Di SURGA Jono melihat pemandangan dimana orang2 hanya duduk mengambang2 diatas awan-awan sambil main suling dan selalu tersenyum......Yaaaah tidak ada yg menarik,membosankan sekali kalu hanya seperti ini pikir Jono??? Setelah itu arwah Jono diajak kembali oleh sang Malaikat kedunia...
Keesokan harinya...
Malaikat : Baiklah Jono sudah saatnya kamu untuk meninggalkan dunia ini, setelah arwah kamu jalan2 bersamaku kemarin...keputusan yg kamu pilih mau SURGA atau NERAKA??
Dasar memang bejatnya pikiran Jono, dia selalu terbayang2 wajah bidadari yg cantik dan sexy itu ditambah Neraka yg ternyata enak sekali suasananya...
Jono : Baiklah Malaikat...jelas sekali dan keputusanku memang sudah bulat,mantab!! AKU PILIH NERAKA!!! ujar Jono dgn lantangnya...
Setelah itu sang Malaikat langsung mengirim arwah Jono ke Neraka.... Jono sudah menjadi almarhumah... Sampai di NERAKA,Jono melihat banyak sekali orang2 yg disiksa, kepanasan,waaahh benar2 mengerikan dan berbeda dari kenyataan yg dilihatnya pd waktu Tur kemarin.
Jono langsung teriak2 dan protes keras pada sang Malaikat pencabut nyawa itu.....Kok NERAKAnya begini siih???? Mana bidadari2 yg cantik dan sexy yg kulihat kemarin???
Sang Malaikat hanya menjawab sambil tersenyum : kemarin itu hari terakhir masa Promosinya NERAKA Jon!! Jono : ??????????????
Jono : Malaikat, apakah aku sudah mati?
Malaikat : Oh belum kok..sebentar lagi Jon, nah sambil menunggu keputusan Bos Besar besok, kamu akan saya ajak tur keliling2 sebentar...
Jono : Tur? jadi saya akan masuk NERAKA atau SURGA kalau sudah mati?
Malaikat : Justru itulah, kamu akan melihat keduanya sebelum kamu mati nanti...jadi masih ada kesempatan....
Jono : oh baiklah kalau begitu.....lumayan pikir si Jono, tapi yg pasti aku mau masuk SURGAlah...siapa juga yg mau masuk NERAKA??? itu pasti orang edan!
Kemudian Jono diajak berkeliling oleh malaikat itu dan tempat yg didatangi pertama kali adalah NERAKA... Saat tiba digerbang NERAKA:
Jono : Waah pasti sangat mengerikan, panas, ada penyiksaan orang2 berdosa, hiii pasti mengerikan ya malaikat??
Malaikat : Yaah kamu lihat saja sendiri nanti..
Ternyata di Neraka Jono melihat banyak orang2 yg yg sedang tidur2an, sembari dikipas2 dan disuapi buah anggur oleh bidadari yg cantik2,sexy,pokonya aduhai...pemandangan yg indah dan hawanya pun sangat sejuk...
Jono : kurang ajar!!! selama ini orang2 didunia selalu bilang NERAKA itu mengerikan,sangat panas dan orang2 akan disiksa disana???? waah ternyata selama ini aku dibohongi...kurang ajar!!!!
Kemudian sang Malaikat mengajaknya tur ketempat kedua yaitu SURGA. Pikir Jono...waaah NERAKA saja enak apalagi SURGA yaa??? Setelah sampai di SURGA..... Di SURGA Jono melihat pemandangan dimana orang2 hanya duduk mengambang2 diatas awan-awan sambil main suling dan selalu tersenyum......Yaaaah tidak ada yg menarik,membosankan sekali kalu hanya seperti ini pikir Jono??? Setelah itu arwah Jono diajak kembali oleh sang Malaikat kedunia...
Keesokan harinya...
Malaikat : Baiklah Jono sudah saatnya kamu untuk meninggalkan dunia ini, setelah arwah kamu jalan2 bersamaku kemarin...keputusan yg kamu pilih mau SURGA atau NERAKA??
Dasar memang bejatnya pikiran Jono, dia selalu terbayang2 wajah bidadari yg cantik dan sexy itu ditambah Neraka yg ternyata enak sekali suasananya...
Jono : Baiklah Malaikat...jelas sekali dan keputusanku memang sudah bulat,mantab!! AKU PILIH NERAKA!!! ujar Jono dgn lantangnya...
Setelah itu sang Malaikat langsung mengirim arwah Jono ke Neraka.... Jono sudah menjadi almarhumah... Sampai di NERAKA,Jono melihat banyak sekali orang2 yg disiksa, kepanasan,waaahh benar2 mengerikan dan berbeda dari kenyataan yg dilihatnya pd waktu Tur kemarin.
Jono langsung teriak2 dan protes keras pada sang Malaikat pencabut nyawa itu.....Kok NERAKAnya begini siih???? Mana bidadari2 yg cantik dan sexy yg kulihat kemarin???
Sang Malaikat hanya menjawab sambil tersenyum : kemarin itu hari terakhir masa Promosinya NERAKA Jon!! Jono : ??????????????
new york (devil super)
Hati-hati kalau ke New York
Ada satu orang turis dari Indonesia dateng vacation ke NewYork.
Waktu dia lagi jalan2 siang, dia notice kalo dia ada didepan Empire State building.
Dia nengok ke atas and liat kalo building itu tinggi banget.
Nggak salah emang kalo dibilang Empire State itu salah satu gedung yang paling tinggi di dunia.
Sewaktu Doi lagi mengagumi kemegahan building itu, Do'i di samperin same Bule and Bule ngajak ngobrol ke si Do'i.
Bule ngomong ke Doi, "Elo tau nggak karena tingginya building ini, gravity force di atas sono tuh ampir nggak ada."
Doi nengok ke Bule and said,
"That's impossible, nonsense, tepuan. "
Maklum si Do'i dulu bekas anak SMA IPA makanya Do'i nggak percaya ama Bule.
Bule ngomong lagi, "Swear, gua nggak bo'ong ... Kalo elo nggak percaya coba aja deh elo naek
ke lantai paling atas and loncat ke luar.
Elo nggak bakalan jatuh, tapi melayang-layang kaya burung."
Do'i keki banget dianjurin loncat dari lantai paling atas Empire State building.
Do'i bales ngomong ke Bule, "Kalo emangnya bener, kenapa nggak elo aja yg loncat dari atas sono,gw liatin dari bawah."
Bule bilang, "OK deh, gw buktiin kalo gw gak boong sama elo. Skrg gw ke lantai paling atas and loncat ke luar. Elo liat pake keker-an elo kalo gw bakalan me-layang2 di udara kaya burung."
Bule masuk ke dalem Empire State building.
Sekitar 5 menit, Do'i liat lewat keker-an kalo ada orang buka jendela dari lantai yang paling atas and then liat Bule melambaikan tangannya ke Do'i.
"Gile juga nih Bule.
Jangan-jangan nih Bule lagi dalam perawatan
mental." Kata Do'i dalem ati.
Abis melambaikan tangannya Bule mulai manjat
ke jendela and HOOPLA, loncat ke luar.
Do'i langsung menahan napas nya saking
dag-dig-dug-nya.
Tapi Do'i langsung cengok begitu liat Bule nggak jatuh ke tanah tapi melayang-layang kaya burung.
"Ajigile tuh Bule, kok bisa ya dia melayang-layang kaya burung??" bisik atinya Do'i.
Setelah sekitar 1 menit melayang-layang di udara, Bule masuk lagi ke building lewat the same indow and turun ke bawah.
Bule ngomong," Gimana sekarang, elo percaya nggak sama omongan gw !?"
Do'i masih amused sama apa yang baru di liat. Begitu otaknya sadar, Do'I bilang begini ke Bule,
"Pasti elo pake tricks di atas sono, supaya elo nggak jatuh ke tanah!!
Pasti, pasti, gue yakin banget.... Coba elo loncat sekali lagi, and gua ikut liatin elo
dari atas sono jadi gua yakin kalo nggak ada
trick."
Bule dengan senyuman setuju sama usul Do'i.
Setelah mereka udah berada di lantai paling atas
Bule suruh Do'i supaya perhatiin jelas-jelas kalo
dia nggak pake trick buat melayang di udara.
Bule lompat lagi ke luar and melayang-layang
kaya burung.
Do'i cengok lagi. "Lho kok bisa ya nih orang nggak
jatuh ke tanah?"
Abis melayang-layang sebentar, Bule masuk lagi
lewat jendela and ngomong,
"Gimana, percaya nggak sama omongan gw?"
Do'I cuma manggut-manggut kaya orang bego.
Terus dia bilang ke Bule,
"Eh, Bule elo tolong fotoin gw ya waktu gw lagi
melayang-layang di udara.
Gw mau buat souvenir nih.
Kan keren lho, melayang- layang kaya burung."
Bule cuma senyum-senyum aja waktu di kasih kamera sama Do'i.
Do'i terus manjat ke pinggiran jendela and liat ke bawah,
"Wuiihh, tinggi banget, kalo jatuh gimana ya?
Ahh, tapi Bule aja nggak jatuh gw juga pasti nggak jatuh.
Kan gravity di atas sini kecil banget."
Terus Do'i lompat ke luar and
ZIIINNGGGG..........GEDEBUK!!!!!
Begitu Do'i lompat ke luar, langsung aja dia free
falling and mati seketika.
Nggak lama dateng deh tuh police-2 and
ambulance-2 ke Empire State building.
Waktu Chief polisinya ngatur-ngatur massa yang
berkerumun, Chiefnya tanpa disengaja ngeliat Bule baru keluar dari Empire State building.
Langsung aja di samperin ama Chief.
Bule cuma senyum-senyum aja ke Chief.
Terus Chief bilang ke Bule,
"Superman, Superman, kok elo isengnya nggak
ilang-ilang sih???"
Ada satu orang turis dari Indonesia dateng vacation ke NewYork.
Waktu dia lagi jalan2 siang, dia notice kalo dia ada didepan Empire State building.
Dia nengok ke atas and liat kalo building itu tinggi banget.
Nggak salah emang kalo dibilang Empire State itu salah satu gedung yang paling tinggi di dunia.
Sewaktu Doi lagi mengagumi kemegahan building itu, Do'i di samperin same Bule and Bule ngajak ngobrol ke si Do'i.
Bule ngomong ke Doi, "Elo tau nggak karena tingginya building ini, gravity force di atas sono tuh ampir nggak ada."
Doi nengok ke Bule and said,
"That's impossible, nonsense, tepuan. "
Maklum si Do'i dulu bekas anak SMA IPA makanya Do'i nggak percaya ama Bule.
Bule ngomong lagi, "Swear, gua nggak bo'ong ... Kalo elo nggak percaya coba aja deh elo naek
ke lantai paling atas and loncat ke luar.
Elo nggak bakalan jatuh, tapi melayang-layang kaya burung."
Do'i keki banget dianjurin loncat dari lantai paling atas Empire State building.
Do'i bales ngomong ke Bule, "Kalo emangnya bener, kenapa nggak elo aja yg loncat dari atas sono,gw liatin dari bawah."
Bule bilang, "OK deh, gw buktiin kalo gw gak boong sama elo. Skrg gw ke lantai paling atas and loncat ke luar. Elo liat pake keker-an elo kalo gw bakalan me-layang2 di udara kaya burung."
Bule masuk ke dalem Empire State building.
Sekitar 5 menit, Do'i liat lewat keker-an kalo ada orang buka jendela dari lantai yang paling atas and then liat Bule melambaikan tangannya ke Do'i.
"Gile juga nih Bule.
Jangan-jangan nih Bule lagi dalam perawatan
mental." Kata Do'i dalem ati.
Abis melambaikan tangannya Bule mulai manjat
ke jendela and HOOPLA, loncat ke luar.
Do'i langsung menahan napas nya saking
dag-dig-dug-nya.
Tapi Do'i langsung cengok begitu liat Bule nggak jatuh ke tanah tapi melayang-layang kaya burung.
"Ajigile tuh Bule, kok bisa ya dia melayang-layang kaya burung??" bisik atinya Do'i.
Setelah sekitar 1 menit melayang-layang di udara, Bule masuk lagi ke building lewat the same indow and turun ke bawah.
Bule ngomong," Gimana sekarang, elo percaya nggak sama omongan gw !?"
Do'i masih amused sama apa yang baru di liat. Begitu otaknya sadar, Do'I bilang begini ke Bule,
"Pasti elo pake tricks di atas sono, supaya elo nggak jatuh ke tanah!!
Pasti, pasti, gue yakin banget.... Coba elo loncat sekali lagi, and gua ikut liatin elo
dari atas sono jadi gua yakin kalo nggak ada
trick."
Bule dengan senyuman setuju sama usul Do'i.
Setelah mereka udah berada di lantai paling atas
Bule suruh Do'i supaya perhatiin jelas-jelas kalo
dia nggak pake trick buat melayang di udara.
Bule lompat lagi ke luar and melayang-layang
kaya burung.
Do'i cengok lagi. "Lho kok bisa ya nih orang nggak
jatuh ke tanah?"
Abis melayang-layang sebentar, Bule masuk lagi
lewat jendela and ngomong,
"Gimana, percaya nggak sama omongan gw?"
Do'I cuma manggut-manggut kaya orang bego.
Terus dia bilang ke Bule,
"Eh, Bule elo tolong fotoin gw ya waktu gw lagi
melayang-layang di udara.
Gw mau buat souvenir nih.
Kan keren lho, melayang- layang kaya burung."
Bule cuma senyum-senyum aja waktu di kasih kamera sama Do'i.
Do'i terus manjat ke pinggiran jendela and liat ke bawah,
"Wuiihh, tinggi banget, kalo jatuh gimana ya?
Ahh, tapi Bule aja nggak jatuh gw juga pasti nggak jatuh.
Kan gravity di atas sini kecil banget."
Terus Do'i lompat ke luar and
ZIIINNGGGG..........GEDEBUK!!!!!
Begitu Do'i lompat ke luar, langsung aja dia free
falling and mati seketika.
Nggak lama dateng deh tuh police-2 and
ambulance-2 ke Empire State building.
Waktu Chief polisinya ngatur-ngatur massa yang
berkerumun, Chiefnya tanpa disengaja ngeliat Bule baru keluar dari Empire State building.
Langsung aja di samperin ama Chief.
Bule cuma senyum-senyum aja ke Chief.
Terus Chief bilang ke Bule,
"Superman, Superman, kok elo isengnya nggak
ilang-ilang sih???"
your name
YOUR NAME PLEASE.....
Immigration Officer (IO) ask to Korean refugee (KR)
IO: Your name, please...
KR: PAK YU
IO: F*** you, I said give me your full name..!!!!!
KR: PAK YU TU.
Immigration Officer (IO) ask to Korean refugee (KR)
IO: Your name, please...
KR: PAK YU
IO: F*** you, I said give me your full name..!!!!!
KR: PAK YU TU.
jogja sok bule2an
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya.
Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa
Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa
mainan anak..........
Alkisah seorang anak yang manja ketika waktu itu dia di ajak oleh
bapaknya ke toko mainan karna bapaknya uangnya pas-pasan (padahal masih
banyak dibank ngakunya cuma punya 200 ribu sama si anak) akhirnya
dibilanginlah si anak…
Bapak : “Nak,bapak cuma punya uang 100 ribu kamu kalo mau beli mainan yang 30 ribu aja sisanya buat makan dan pulang.”
Jalanlah mereka tiba-tiba si anak melihat mainan yang bagus..!!! sayangnya harganya 145 ribu si anak merengek
Anak : “Ayah akku maauu mainaan obott-obottann yaaangngg itu” (sambil merengek)
Bapak : “Nak,uang bapak cuma 100 ribu kamu cari aja yang 30rb
si anak pun terlihat sedih lama-lama kemudian dia menangis (sambil memegang kelaminnya) lalu berlari keliling mall entah kemana si bapak pun mencari…
Bapak : “Apes…apes…pokoknya sekarang gua harus beliin tu mainan buat anak gua klo bisa yang lebih MAHAL!”
larilah sang bapak ke bank dia menggambil uang 800rb…. kemudian dia menggunakan call car.
Call Center : PERHATIAN-PERHATIAN HILANGNYA SEORANG ANAK BERNAMA BUDI TINGGI I METER MEMAKAI BAJU SET BATMAN BAGI YANG MENEMUKAN TOLONG DI BAWA KE LOBBY 1 TRIMAKASIH….!
Sambil si bapak mencari-cari tiba-tiba dia melihat anaknya yang terhalang oleh orang-orang yang berjalan menuju ke kamar mandi larilah si bapak
Bapak : “BUDI!!! KEMANA SAJA KAMU BAPAK SUDAH CARI KMN2 KAMU NONGKRONG DISINI,ini bapak sudah belikan mainan yang kamu mau malah yang lebih mahal lho!? (si bapak sambik membujuk)
Si anak menggeleng-gelengkan kepala!!
Bapak : “Kenapa,ooooo pasti kamu mau yang tadi ya yang 145 ribu hah….oke kamu pegang ini dulu bapak belikan dulu yang 145 ribu tapi kenapa kamu tadi lari-lari keliling mall?”
Anak : “Aku…aku…aku…aku MAU PIPIS PAPA”
Bapak : %^$$#*&%^$#%
Bapak : “Nak,bapak cuma punya uang 100 ribu kamu kalo mau beli mainan yang 30 ribu aja sisanya buat makan dan pulang.”
Jalanlah mereka tiba-tiba si anak melihat mainan yang bagus..!!! sayangnya harganya 145 ribu si anak merengek
Anak : “Ayah akku maauu mainaan obott-obottann yaaangngg itu” (sambil merengek)
Bapak : “Nak,uang bapak cuma 100 ribu kamu cari aja yang 30rb
si anak pun terlihat sedih lama-lama kemudian dia menangis (sambil memegang kelaminnya) lalu berlari keliling mall entah kemana si bapak pun mencari…
Bapak : “Apes…apes…pokoknya sekarang gua harus beliin tu mainan buat anak gua klo bisa yang lebih MAHAL!”
larilah sang bapak ke bank dia menggambil uang 800rb…. kemudian dia menggunakan call car.
Call Center : PERHATIAN-PERHATIAN HILANGNYA SEORANG ANAK BERNAMA BUDI TINGGI I METER MEMAKAI BAJU SET BATMAN BAGI YANG MENEMUKAN TOLONG DI BAWA KE LOBBY 1 TRIMAKASIH….!
Sambil si bapak mencari-cari tiba-tiba dia melihat anaknya yang terhalang oleh orang-orang yang berjalan menuju ke kamar mandi larilah si bapak
Bapak : “BUDI!!! KEMANA SAJA KAMU BAPAK SUDAH CARI KMN2 KAMU NONGKRONG DISINI,ini bapak sudah belikan mainan yang kamu mau malah yang lebih mahal lho!? (si bapak sambik membujuk)
Si anak menggeleng-gelengkan kepala!!
Bapak : “Kenapa,ooooo pasti kamu mau yang tadi ya yang 145 ribu hah….oke kamu pegang ini dulu bapak belikan dulu yang 145 ribu tapi kenapa kamu tadi lari-lari keliling mall?”
Anak : “Aku…aku…aku…aku MAU PIPIS PAPA”
Bapak : %^$$#*&%^$#%
kata bapak kw..............
Ketika pelajaran dimulai,terjadi dialog antar ibu guru dan muridnya
Guru: Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini?
Murid:senang bu!
Guru: pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu?
Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"!
Guru: oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?
Murid 1: betul bu
Guru: oh pantes,sekarang kamu!
Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"!
Guru: ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIP
Murid 2: betul bu.
Guru: pantes,sekarang lanjutkan lagi
Murid 3: kata bapa saya "Lebih Baik Memberi Daripada Diberi"
Guru:wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustat/pendeta atau semacamnya ya?
Murid 3: bukan bu
Guru: ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan?
Murid 3: bukan bu
Guru : pasti bapak kamu org yg baik dan suka bersosialisasi ya?
Murid 3:bukan juga bu
Guru (kesal!) :terus apa dong!
Murid 3: petinju bu
Guru: Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini?
Murid:senang bu!
Guru: pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu?
Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"!
Guru: oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?
Murid 1: betul bu
Guru: oh pantes,sekarang kamu!
Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"!
Guru: ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIP
Murid 2: betul bu.
Guru: pantes,sekarang lanjutkan lagi
Murid 3: kata bapa saya "Lebih Baik Memberi Daripada Diberi"
Guru:wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustat/pendeta atau semacamnya ya?
Murid 3: bukan bu
Guru: ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan?
Murid 3: bukan bu
Guru : pasti bapak kamu org yg baik dan suka bersosialisasi ya?
Murid 3:bukan juga bu
Guru (kesal!) :terus apa dong!
Murid 3: petinju bu
gombalerZzzz..............
Gombaler : honey..jangan terlalu lama duduk dikursi itu...pindah sini dekat aku aja
Target : loh emangnya kenapa?
Gombaler : takut dikerubung semut..soalnya kamu kan manis (mantaaap)
Gombaler : honey ..orang tua kamu dulu pengrajin bantal ya?
Target : hah?! bukan, kan kamu tahu pensiunan PNS, emangnya kenapa?
Gombaler : kok deket kamu rasanya nyaman banget... (sing sing ...suiiit...suiiiit...)
Gombaler : Kamu itu seperti sendok
Target : Kok sendok? kenapa?
Gombaler : karena Kamu terus mengaduk aduk perasaan aku ...(prikitiew )
Target : Say..kalo ibu kamu dan aku tenggelam barengan..siapa yang kamu tolongin?
Gombaler : ya ibukulah...emang kamu yang lahirin aku?
Target : iiiih kammmuuu
Gombaler : iyaaa....tapi habis selamatin ibuku..aku akan tenggelam bersama kamu (horeeeee )
Gombaler : hmmm...maap ya honey belakangan ini tangan aku jadi kasar
Target : ah ga papa ko .... emang kenapa?
Gombaler : soalnya tiap hari aku jadi kuli
Target : yang bener ...dimanaa?
Gombaler : di hati kamu sayang.... aku sedang membuat istana love buat kita berdua (ajiiiiiiib!!!)
Gombaler : honey ..ayah mama dulu astronot ya
Target : ngga kok
Gombaler : kalo gitu pasti kakek kamu
Target : nggak juga
Gombaler : trus yang astronot siapa?
Target : nggak adaaaaaa
Gombaler : tapi kok ada berjuta-juta bintang dimata kamu...... (ayeeeeee!!)
Gombaler : honey kamu capek ya
Target : kok kamu tau?
Gombaler : Soalnya kamu berlari-lari terus di pikiran papa (uhuuuuuuuiii!!)
Target : loh emangnya kenapa?
Gombaler : takut dikerubung semut..soalnya kamu kan manis (mantaaap)
Gombaler : honey ..orang tua kamu dulu pengrajin bantal ya?
Target : hah?! bukan, kan kamu tahu pensiunan PNS, emangnya kenapa?
Gombaler : kok deket kamu rasanya nyaman banget... (sing sing ...suiiit...suiiiit...)
Gombaler : Kamu itu seperti sendok
Target : Kok sendok? kenapa?
Gombaler : karena Kamu terus mengaduk aduk perasaan aku ...(prikitiew )
Target : Say..kalo ibu kamu dan aku tenggelam barengan..siapa yang kamu tolongin?
Gombaler : ya ibukulah...emang kamu yang lahirin aku?
Target : iiiih kammmuuu
Gombaler : iyaaa....tapi habis selamatin ibuku..aku akan tenggelam bersama kamu (horeeeee )
Gombaler : hmmm...maap ya honey belakangan ini tangan aku jadi kasar
Target : ah ga papa ko .... emang kenapa?
Gombaler : soalnya tiap hari aku jadi kuli
Target : yang bener ...dimanaa?
Gombaler : di hati kamu sayang.... aku sedang membuat istana love buat kita berdua (ajiiiiiiib!!!)
Gombaler : honey ..ayah mama dulu astronot ya
Target : ngga kok
Gombaler : kalo gitu pasti kakek kamu
Target : nggak juga
Gombaler : trus yang astronot siapa?
Target : nggak adaaaaaa
Gombaler : tapi kok ada berjuta-juta bintang dimata kamu...... (ayeeeeee!!)
Gombaler : honey kamu capek ya
Target : kok kamu tau?
Gombaler : Soalnya kamu berlari-lari terus di pikiran papa (uhuuuuuuuiii!!)
ucok kreak dan poltak kreak juga -_-
Disebuah daerah didaerah Batak, ada kakak beradik bernaama Poltak dan
Ucok. Mereka terkenal bandel. Saking bandelnya semua orang selalu
mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai judi sampai maling
ayam.. Ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan membawa mereka ke
pendeta.
Dipanggilah mereka satu satu mulai dari Poltak.
Pendeta : "Poltak, ibu kau sudah tua, gak kasian kau lihat dia?"
Poltak diam, sambil ngupil tidak menjawab.
Pendeta bertanya dengan seulas senyum : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak tetep cuek
Pendeta maih sabar walaupun mulai kesal : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak mulai bingung, dia menelan ludah menatap mata Pendeta yang tajam sangar. Ngeri dan takut juga dia.
Pendeta pun mulai emosi. Dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi."Tuhan ada dimana Poltakkkkk?"
Poltak berteriak sambil berlari keluar."Aku tidak tahu."
Dipintu keluar nPoltak bertemu dengan kakaknya Ucok
Ucok "Kenapa kau Poltak? Pucat kali muka kau? Pak Pendeta bilang apa?
Ucok : Gawat bang. Tuhan hilang!!! Pak Pendeta pikir kita yang curi
Dipanggilah mereka satu satu mulai dari Poltak.
Pendeta : "Poltak, ibu kau sudah tua, gak kasian kau lihat dia?"
Poltak diam, sambil ngupil tidak menjawab.
Pendeta bertanya dengan seulas senyum : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak tetep cuek
Pendeta maih sabar walaupun mulai kesal : "Poltak, kau tahu tuhan dimana?"
Poltak mulai bingung, dia menelan ludah menatap mata Pendeta yang tajam sangar. Ngeri dan takut juga dia.
Pendeta pun mulai emosi. Dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi."Tuhan ada dimana Poltakkkkk?"
Poltak berteriak sambil berlari keluar."Aku tidak tahu."
Dipintu keluar nPoltak bertemu dengan kakaknya Ucok
Ucok "Kenapa kau Poltak? Pucat kali muka kau? Pak Pendeta bilang apa?
Ucok : Gawat bang. Tuhan hilang!!! Pak Pendeta pikir kita yang curi
Jumat, 21 Oktober 2011
Robot Detektor Kebohongan
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan
sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan
apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang
mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah
untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang
untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"
"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"
"Film apa?"
"Film Komedi pap"
*PLAK!!!*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."
"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"
"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"
"Film apa?"
"Film Komedi pap"
*PLAK!!!*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."
"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.
Testing Sekretaris
Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita
cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah
perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut,
karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.
Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.
Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."
Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.
"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.
Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :
Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.
Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.
Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."
Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..
Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)
Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"
Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.
Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."
Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.
"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.
Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :
Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.
Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.
Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."
Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..
Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)
Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"
Kamis, 20 Oktober 2011
perasaan wanita
Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang
pantai California, seorang pria menemukan lampu tua
yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil
dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.
“Baik, cukup sudah!” bentak Jin itu. “Ini keempat
kalinya dalam bulan ini orang menggangguku! Aku
begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu
permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan
apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku
seharian!”
Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, “Yah,
aku selalu bermimpi pergi ke Hawaii, tetapi aku
takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas
kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke
Hawaii? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke
sana.”
Jin itu tertawa. “Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti
bercanda? Bagaimana aku bisa mendapat penyangga
yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan
terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak
beton! Itu sama sekali tidak bisa dilakukan!
Pikirkan permintaan lain!”
Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan
permintaan lain.
Akhirnya ia berkata, “Baiklah, aku punya keinginan
lain. Semua wanita dalam hidupku berkata aku tidak
peka. Aku berusaha dan berusaha untuk menyenangkan
mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak
tahu di mana kesalahanku.”
“Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita…
tahu bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika
mereka membisu padaku… tahu mengapa mereka
menangis…tahu apa yang mereka inginkan ketika
mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya
mereka inginkan…aku ingin tahu apa yang membuat
mereka benar bahagia.”
Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, “Kau mau
jembatan ke Hawaii itu berjalur dua atau empat?”
drakula
Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah
pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula
belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh
sang raja drakula untuk menghadap.
Raja Drakula : “Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”
Si drakula Amatir bilang : “Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia”
Raja Drakula : “Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan…”
Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..
Raja drakula : “Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?”
Drakula Amatir : “Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem…!!!”
Raja Drakula : “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???”
Drakula Amatir : “Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!”
Raja Drakula : “Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama..”
Drakula Amatir : “Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem…”
Raja Drakula : “Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih.”
Drakula Amatir : “Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi”
Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..
Raja Drakula : “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik?? bagaimana rasanya?”
Drakula Amatir : “Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!tapi Rasanya masih Asem!!!!”
Raja Drakula : “Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??”
Drakula Amatir : “Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan”
Raja Drakula : “Baik, saya mau lihat mayatnya.”
Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!
Raja Drakula : “Goblokkkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!”
Drakula Remaja : “?????#####!!
Raja Drakula : “Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”
Si drakula Amatir bilang : “Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia”
Raja Drakula : “Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan…”
Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..
Raja drakula : “Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?”
Drakula Amatir : “Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem…!!!”
Raja Drakula : “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???”
Drakula Amatir : “Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!”
Raja Drakula : “Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama..”
Drakula Amatir : “Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem…”
Raja Drakula : “Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih.”
Drakula Amatir : “Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi”
Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..
Raja Drakula : “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik?? bagaimana rasanya?”
Drakula Amatir : “Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!tapi Rasanya masih Asem!!!!”
Raja Drakula : “Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??”
Drakula Amatir : “Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan”
Raja Drakula : “Baik, saya mau lihat mayatnya.”
Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!
Raja Drakula : “Goblokkkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!”
Drakula Remaja : “?????#####!!
jaga toko
Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal sang istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu
Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)
Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)
Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)
Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir
Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,
Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???
dan ketika akan menjelang ajal sang istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu
Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)
Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)
Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)
Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir
Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,
Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???
Minggu, 18 September 2011
Sifat manusia dilihat dari kentutnya
1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang
orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak
biar orang lain tidak dengar.
11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya
yang keluar.
12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi “tit-tit-tit”
13. OrangSOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi “blekuthuk-blekuthuk”
17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. OrangJUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19. OrangPINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang GOBLOG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu kapan harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak bisa kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat lagi kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan spreinya ke ranjang
orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10. Orang yang STRATEGIS
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak
biar orang lain tidak dengar.
11. Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya
yang keluar.
12. Orang PELIT.
Orang yang kalau kentut di keluarkan dikit-dikit, sampai bunyi “tit-tit-tit”
13. OrangSOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14. Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15. Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16. Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi “blekuthuk-blekuthuk”
17. Orang ATLETIS
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18. OrangJUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19. OrangPINTER
Orang yang bisa menandai bau kentutnya orang lain.
20. Orang SIAL
Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya.
Antara hitam dan putih
Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat
berkata, “Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya
mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?”
“Tentu,” kata gembala itu.
Orang itu berkata, “Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?”
“Yang mana, yang putih atauyang hitam?”
“Yang putih.”
“Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari.”
“Dan yang hitam?”
“Yang hitam juga.”
“Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?”
“Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
“Yang putih.”
“Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari.”
“Dan yang hitam?”
“Yang hitam juga.”
“Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?”
“Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
“Yang putih.”
“Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulusetiap tahun kalau mereka dicukur.”
“Dan yang hitam?”
“Yang hitam juga.”
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
“Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku?”
Gembala itu menjawab, “Tentu saja. Yang putih adalah milik saya.”
“Ooo, dan yang hitam?”
“Yang hitam juga,” kata gembala itu.
berkata, “Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya
mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?”
“Tentu,” kata gembala itu.
Orang itu berkata, “Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?”
“Yang mana, yang putih atauyang hitam?”
“Yang putih.”
“Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari.”
“Dan yang hitam?”
“Yang hitam juga.”
“Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?”
“Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
“Yang putih.”
“Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari.”
“Dan yang hitam?”
“Yang hitam juga.”
“Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?”
“Yang mana, yang putih atau yang hitam?”
“Yang putih.”
“Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulusetiap tahun kalau mereka dicukur.”
“Dan yang hitam?”
“Yang hitam juga.”
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
“Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab pertanyaanku?”
Gembala itu menjawab, “Tentu saja. Yang putih adalah milik saya.”
“Ooo, dan yang hitam?”
“Yang hitam juga,” kata gembala itu.
Emang kamu aja yang punya kakek
Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan melintasi hutan. Cuaca
saat itu sangat panas. Ia lalu memutuskan untuk beristirahat sejenak di
bawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan
keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut. Hal pertama yang disadarinya adalah
bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara
monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak ke atas. Betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Dan, semua monyet itu
mengenakan topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa
mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sekarang sedang dibuat
main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai
menggaruk-garukkan kepalanya. Lalu ia melihat monyet-monyet itu ternyata menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-
ngipaskan ke wajahnya. Dan monyet-monyet itu pun melakukan hal yang
sama. Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah,
dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke
tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali
semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.
Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi
seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet
-monyet itu dari kakeknya.
Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Udara
sangat panas. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan
keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Sekali lagi, ketika
terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet telah mengambil semua
topi-topinya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-
garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya
dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih
menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya.
Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut,
karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi
itu erat-erat. Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu pedagang topi itu, lalu menepuk bahunya
saat itu sangat panas. Ia lalu memutuskan untuk beristirahat sejenak di
bawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan
keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut. Hal pertama yang disadarinya adalah
bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara
monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak ke atas. Betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Dan, semua monyet itu
mengenakan topi-topinya.
Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa
mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sekarang sedang dibuat
main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai
menggaruk-garukkan kepalanya. Lalu ia melihat monyet-monyet itu ternyata menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-
ngipaskan ke wajahnya. Dan monyet-monyet itu pun melakukan hal yang
sama. Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah,
dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke
tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali
semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.
Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi
seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet
-monyet itu dari kakeknya.
Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Udara
sangat panas. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan
keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Sekali lagi, ketika
terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet telah mengambil semua
topi-topinya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-
garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya
dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih
menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya.
Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut,
karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi
itu erat-erat. Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu pedagang topi itu, lalu menepuk bahunya
Alasan masuk penjara
Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama: “hoi…kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?”
tahanan baru: ” saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku”
tahanan lama: ” hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?”
tahanan baru: ” Kapal selam”
tahanan lama: “hoi…kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?”
tahanan baru: ” saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku”
tahanan lama: ” hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?”
tahanan baru: ” Kapal selam”
Orang gila pergi piknik
Pada suatu ketika, di salah satu RS Jiwa mengadakan piknik untuk penghuninya ditemani suster dan dokter dari rumah sakit.
Tak tanggung-tanggung, pikniknya ke Jiangmen di Cina (maklum, yang buat cerita adalah orang gila juga).
Seperti halnya piknik orang sehat, mereka juga telah membawa semua
barang-barang yang menyenangkan termaksud bola kaki. Mereka berangkat menggunakan Boeing 747-400. Pada saat pesawat sedang terbang dan berada di atas ketinggian 75.000 Kaki, tiba-tiba pesawat terguncang.
Selidik punya selidik, ternyata orang-orang gile tersebut sedang asyik bermain bola.
Bayangkan, Bermain Bola.
Sang pilot berusaha melarang mereka dengan menyuruh mereka untuk duduk tenang
dan mengenakan sabuk pengaman, tetapi tak digubris oleh orang-orang gila tersebut.
Akhirnya sang pilot memanggil dokter dan suster yang menemani para orang gila tersebut.
Sang dokter dan suster dipanggil oleh pilot untuk datang ke kokpit,
dan sementara itu pesawat masih belum stabil karena orang-orang gila itu bermain bola.
Lalu terjadilah percakapan ini :
Pilot : Bapak Dokter yang terhormat, Kami dari penerbangan mengharapkan bantuan bapak untuk menenangkan pasien anda.
Terus terang, goncangan yang mereka buat ini sangat membahayakan bagi keselamatan penerbangan.
Dokter: Oke, Bapak Pilot. Saya akan memerintahkan suster untuk segera menghentikan mereka.
“Suster, Suruh mereka untuk duduk tenang!
Suster : Baik Dok!
Maka suster pun pergi menemui para pasien.
Tapi tak lama kemudian suster itu kembali sambil marah,
Suster : WADUH DOK! mereka tidak mau berhenti bermain bola.
Dokter : Oke, Biar saya yang akan menghadapi mereka. saya akan berikan apa yang mereka mau, itu adalah kunci pendekatan psikologis!
Pilot : Oke, kami akan menunggu disini!
Maka dokter itu pergi menemui para pasiennya.
Tak lama kemudian, goncangan pada pesawat terhenti.
pasti para pasien telah menghentikan bermain bola.
Ketika sang dokter kembali ke kokpit,
maka sang suster dan sang pilot bertanya, “Apa yang bapak kerjakan.
Sepertinya mereka begitu patuh kepada bapak dan segera duduk tenang?”
Lalu sang dokter berkata, “Wah… mereka sangat keras kepala untuk bermain bola
bahkan mereka marah ketika saya suruh duduk tenang, jadi saya perintahkan kepada mereka untuk bermain di luar!”
Tak tanggung-tanggung, pikniknya ke Jiangmen di Cina (maklum, yang buat cerita adalah orang gila juga).
Seperti halnya piknik orang sehat, mereka juga telah membawa semua
barang-barang yang menyenangkan termaksud bola kaki. Mereka berangkat menggunakan Boeing 747-400. Pada saat pesawat sedang terbang dan berada di atas ketinggian 75.000 Kaki, tiba-tiba pesawat terguncang.
Selidik punya selidik, ternyata orang-orang gile tersebut sedang asyik bermain bola.
Bayangkan, Bermain Bola.
Sang pilot berusaha melarang mereka dengan menyuruh mereka untuk duduk tenang
dan mengenakan sabuk pengaman, tetapi tak digubris oleh orang-orang gila tersebut.
Akhirnya sang pilot memanggil dokter dan suster yang menemani para orang gila tersebut.
Sang dokter dan suster dipanggil oleh pilot untuk datang ke kokpit,
dan sementara itu pesawat masih belum stabil karena orang-orang gila itu bermain bola.
Lalu terjadilah percakapan ini :
Pilot : Bapak Dokter yang terhormat, Kami dari penerbangan mengharapkan bantuan bapak untuk menenangkan pasien anda.
Terus terang, goncangan yang mereka buat ini sangat membahayakan bagi keselamatan penerbangan.
Dokter: Oke, Bapak Pilot. Saya akan memerintahkan suster untuk segera menghentikan mereka.
“Suster, Suruh mereka untuk duduk tenang!
Suster : Baik Dok!
Maka suster pun pergi menemui para pasien.
Tapi tak lama kemudian suster itu kembali sambil marah,
Suster : WADUH DOK! mereka tidak mau berhenti bermain bola.
Dokter : Oke, Biar saya yang akan menghadapi mereka. saya akan berikan apa yang mereka mau, itu adalah kunci pendekatan psikologis!
Pilot : Oke, kami akan menunggu disini!
Maka dokter itu pergi menemui para pasiennya.
Tak lama kemudian, goncangan pada pesawat terhenti.
pasti para pasien telah menghentikan bermain bola.
Ketika sang dokter kembali ke kokpit,
maka sang suster dan sang pilot bertanya, “Apa yang bapak kerjakan.
Sepertinya mereka begitu patuh kepada bapak dan segera duduk tenang?”
Lalu sang dokter berkata, “Wah… mereka sangat keras kepala untuk bermain bola
bahkan mereka marah ketika saya suruh duduk tenang, jadi saya perintahkan kepada mereka untuk bermain di luar!”
Zainudin
ini adalah kisah seorang murid kelas 4 SD yang amat terkenal saru. Pada
pelajaran Bhs Indonesia Pak Guru bertanya pada anak-anak:
pak guru : anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang dimulai dari huruf “A”.
Tono : saya pak!!!!!!!!!!!!
pak guru : wah kalo Tono sebaiknya tidak usah saja pasti mau berbicara kotor, coba yang lain?
Budi : saya pak!!!!!!!!!!!
pak guru : ya Budi coba!!
Budi : Ani anak yang pintar.
pak guru : bagus-bagus, nah sekarang huruf “B”.
tono : saya pak!!!!
pak guru : ah jangan kamu ton, coba yang lain.
Ani : saya pak.
pak guru : ya ani silahkan!!
ani : Budi anaknya ganteng.
pak guru : ya bagus-bagus baiklah sekarang mulai dengan huruf “Z”.
(pada saat itu anak-anak pun bingung tetapi ada satu anak yang menunjukkan jari.)
Tono : saya pak !!
pak guru : (sambil berpikir apakah huruf Z ada kata kotor.) baiklah Tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya.
Tono : baik pak …
Pak guru : baik coba
Tono : Zainudinn …
Pak Guru : bagus bagus … lanjutkan
Tono : burungnya gede …
pak guru : anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang dimulai dari huruf “A”.
Tono : saya pak!!!!!!!!!!!!
pak guru : wah kalo Tono sebaiknya tidak usah saja pasti mau berbicara kotor, coba yang lain?
Budi : saya pak!!!!!!!!!!!
pak guru : ya Budi coba!!
Budi : Ani anak yang pintar.
pak guru : bagus-bagus, nah sekarang huruf “B”.
tono : saya pak!!!!
pak guru : ah jangan kamu ton, coba yang lain.
Ani : saya pak.
pak guru : ya ani silahkan!!
ani : Budi anaknya ganteng.
pak guru : ya bagus-bagus baiklah sekarang mulai dengan huruf “Z”.
(pada saat itu anak-anak pun bingung tetapi ada satu anak yang menunjukkan jari.)
Tono : saya pak !!
pak guru : (sambil berpikir apakah huruf Z ada kata kotor.) baiklah Tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya.
Tono : baik pak …
Pak guru : baik coba
Tono : Zainudinn …
Pak Guru : bagus bagus … lanjutkan
Tono : burungnya gede …
Kamu pesan pasir juga ya ?
Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai
rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar.
Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir.
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma, tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut.
Pemilik toko : Okey, Pastor
Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan).
Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada yang mengaku. Pemilik toko tersebut bersumpah-
sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri, suaranya mirip, katanya. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa menelepon.
Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ?
Burung Beo : Enggakk, enggakkkk.
Pastor : Awas, kamu!!!
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan
membutuhkan pasir tersebut sekarang. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah
-marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor…. Pastor langsung
masuk keruang kerjanya, dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent.
Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya!
Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!!
Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah, gue…….(mikir)…. gue….gue salib elo.
Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih Pastor berbohong, pikir pemilik toko, dan akhirnya pasir
tersebut diambil juga. Keesokan harinya si Pastor datang lagi ke gereja, dan bener…………..pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang sudah sudah, yaitu
“enggak tahu” Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu, paku dan palu. Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit, “bukan saya, engakkk, engakkk,,”, tapi si Pastor tidak peduli. Disalibnya si Beo, digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar
hanya tangisan si Beo. Anda tahu, kan, biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya, begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. Kembali dengan
muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : “Mesen pasir juga, ya ??”
Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir.
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma, tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut.
Pemilik toko : Okey, Pastor
Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan).
Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada yang mengaku. Pemilik toko tersebut bersumpah-
sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri, suaranya mirip, katanya. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa menelepon.
Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ?
Burung Beo : Enggakk, enggakkkk.
Pastor : Awas, kamu!!!
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan
membutuhkan pasir tersebut sekarang. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah
-marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor…. Pastor langsung
masuk keruang kerjanya, dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent.
Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya!
Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!!
Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah, gue…….(mikir)…. gue….gue salib elo.
Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih Pastor berbohong, pikir pemilik toko, dan akhirnya pasir
tersebut diambil juga. Keesokan harinya si Pastor datang lagi ke gereja, dan bener…………..pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang sudah sudah, yaitu
“enggak tahu” Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu, paku dan palu. Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit, “bukan saya, engakkk, engakkk,,”, tapi si Pastor tidak peduli. Disalibnya si Beo, digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar
hanya tangisan si Beo. Anda tahu, kan, biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya, begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. Kembali dengan
muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : “Mesen pasir juga, ya ??”
Pakai tusuk gigi
Siang yang cerah di suatu rumah, Nyonya, sambil berteriak,:
“Iyem, Parto!!! Coba kesini sebentar!”
Iyem & Parto : “Iya, Nya.”
Lalu cepat-cepat datang. Setelah sampai, segera berlutut ketakutan, karena memang nyonya mereka yang satu ini galak bin ajaib.
Iyem : “Ada apa, Nya?”
Nyonya : “Saya mau tanya, siapa saja sih yang suka memakai tusuk gigi di rumah ini. Kok belum ada seminggu, sudah habis. Perasaan, saya baru memasukkan yang baru kemarin lusa. Lho kok sekarang sudah tidak ada sama sekali?”
Iyem : “Anu, Nya. Bapak kan setiap habis makan selalu pakai tusuk gigi.”
Nyonya : “Itu sih saya tahu, Yem. Saya juga, tetapi sebanyak-banyaknya
Bapak dan saya memakai, tidak akan habis secepat ini.”
Iyem : “Anu, Nya. Den Iwan juga sering mengambil dalam jumlah yang
banyak, tapi saya tidak tahu untuk apa.”
Parto : “Katanya sih untuk prakarya, Bu.”
Nyonya : “Oh, ya sudah. Itu sih tidak apa-apa kalau untuk pelajaran. Tapi kalau tidak salah saya sering lihat kamu juga sering pakai tusuk gigi kan?”
Iyem, sambil malu-malu karena ketahuan, “Heh, iya Nya, tapi sedikit kok,
kalau perlu saja.”
Parto, tanpa perasaan bersalah, “Iya Nya, dia boros. Harusnya seperti saya saja yah, Nya. Setelah pakai, saya kembalikan lagi ke dalam tempatnya.”
“Iyem, Parto!!! Coba kesini sebentar!”
Iyem & Parto : “Iya, Nya.”
Lalu cepat-cepat datang. Setelah sampai, segera berlutut ketakutan, karena memang nyonya mereka yang satu ini galak bin ajaib.
Iyem : “Ada apa, Nya?”
Nyonya : “Saya mau tanya, siapa saja sih yang suka memakai tusuk gigi di rumah ini. Kok belum ada seminggu, sudah habis. Perasaan, saya baru memasukkan yang baru kemarin lusa. Lho kok sekarang sudah tidak ada sama sekali?”
Iyem : “Anu, Nya. Bapak kan setiap habis makan selalu pakai tusuk gigi.”
Nyonya : “Itu sih saya tahu, Yem. Saya juga, tetapi sebanyak-banyaknya
Bapak dan saya memakai, tidak akan habis secepat ini.”
Iyem : “Anu, Nya. Den Iwan juga sering mengambil dalam jumlah yang
banyak, tapi saya tidak tahu untuk apa.”
Parto : “Katanya sih untuk prakarya, Bu.”
Nyonya : “Oh, ya sudah. Itu sih tidak apa-apa kalau untuk pelajaran. Tapi kalau tidak salah saya sering lihat kamu juga sering pakai tusuk gigi kan?”
Iyem, sambil malu-malu karena ketahuan, “Heh, iya Nya, tapi sedikit kok,
kalau perlu saja.”
Parto, tanpa perasaan bersalah, “Iya Nya, dia boros. Harusnya seperti saya saja yah, Nya. Setelah pakai, saya kembalikan lagi ke dalam tempatnya.”
Perbincangan di akhirat
Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini?
Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa?
Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor, aku berdiri di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.
Andi : Tidak apa-apa.
Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya)
Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu
Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa?
Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor, aku berdiri di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu aku berada di sini.
Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.
Andi : Tidak apa-apa.
Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya)
Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu
Sabtu, 17 September 2011
Harga-harga
Sonora FM 100.9:
Selamat pagi, sonora memberitakan, cabe lurus rp3500/kg, cabe kriting rp11500/kg. Penelpon silahkan hubungi sonora!
Penelpon:
Lho, kok kriting mahal sih?
Sonora FM 100.9:
Ya! Kriting karena abis di blow! Cabe merah rp19500/kg, cabe ijo rp 1400/kg.
Penelpon:
Kok yang merah mahal banget?
Sonora FM 100.9:
Soalnya cat merah abis!
Selamat pagi, sonora memberitakan, cabe lurus rp3500/kg, cabe kriting rp11500/kg. Penelpon silahkan hubungi sonora!
Penelpon:
Lho, kok kriting mahal sih?
Sonora FM 100.9:
Ya! Kriting karena abis di blow! Cabe merah rp19500/kg, cabe ijo rp 1400/kg.
Penelpon:
Kok yang merah mahal banget?
Sonora FM 100.9:
Soalnya cat merah abis!
Sama-sama goblog
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”
Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”
Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin
apa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”
Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”
Jangan besar-besar dong
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”
Kamu mengaku saja
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
Murid SD Dengan Gurunya
Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu ”
Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”
Bu Fanny ” boleh”
Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”
Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara
berpikir kamu ”
Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”
Bu Fanny ” boleh”
Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”
Si Anto senyum2 dan berkata ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “
Langganan:
Postingan (Atom)