Senin, 07 Januari 2013
Sabtu, 17 Maret 2012
sendok
Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat.
Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara.
Penumpang: "Terima kasih."
Pramugara: "Sama2, Pak."
Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara.
Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa
sendok di saku kamu?"
Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang
menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami
membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang
menjatuhkan sendoknya."
Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan
di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang
menonjol keluar, itu apa ya?"
Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka
resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan
kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci
tangan"
Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo
kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara
memasukkannya kembali ke celana?"
Pramugara: "Dengan SENDOK...
Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara.
Penumpang: "Terima kasih."
Pramugara: "Sama2, Pak."
Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara.
Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa
sendok di saku kamu?"
Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang
menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami
membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang
menjatuhkan sendoknya."
Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan
di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang
menonjol keluar, itu apa ya?"
Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka
resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan
kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci
tangan"
Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo
kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara
memasukkannya kembali ke celana?"
Pramugara: "Dengan SENDOK...
lion
Prajurit 3 Negara
tiga orang jenderal yang berasal dari amerika, rusia dan indonesia sedang berjalan-jalan di kebun binatang ragunan bareng anak buahnya.
Sesampainya di depan kandang singa, jenderal amerika langsung pamer keberanian prajuritnya.
Jend amerika : “prajurit, cepat kamu masuk ke kandang singa itu dan ambilkan saya bulu ketek singa jantannya”
prajurit : “siap pak..”
si prajurit amerika pun langsung melompat ke kandang. Lima menit kemudian, ia kembali dengan tubuh penuh luka sambil membawa bulu ketek singa.
Jend amerika : “tuh liat, anak buah saya berani dan hebat kan? Prajurit amerika memang nomor satu”
jend rusia : “prajurit rusia lebih hebat. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa dan cabut kuku jempol singa paling besar yang ada di sana”
prajurit : “siap pak..”
si prajurit rusia melompat ke kandang dan 10 menit kemudian dia kembali dengan tubuh berdarah dan tangannya buntung sambil membawa kuku jempol singa.
Jend rusia : “liat kan? Prajurit rusia lebih berani”
jend indonesia : “ah, prajurit kalia berdua gak ada apa-apanya dibandingkan dengan prajurit indonesia. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa, terus cabut kumis semua singa yang ada di situ”
prajurit : “apa??? … kalau kasi perintah pakai otak dong! Kalau ke sana namanya cari mati tuh gak punya otak jadi atasan. Kamu saja yang masuk sendiri”
jend indonesia : “tuh kan, prajurit saya yang paling berani. Di negara mana pun gak ada yang berani marah dan maki-maki jenderalnya sendiri?”
tiga orang jenderal yang berasal dari amerika, rusia dan indonesia sedang berjalan-jalan di kebun binatang ragunan bareng anak buahnya.
Sesampainya di depan kandang singa, jenderal amerika langsung pamer keberanian prajuritnya.
Jend amerika : “prajurit, cepat kamu masuk ke kandang singa itu dan ambilkan saya bulu ketek singa jantannya”
prajurit : “siap pak..”
si prajurit amerika pun langsung melompat ke kandang. Lima menit kemudian, ia kembali dengan tubuh penuh luka sambil membawa bulu ketek singa.
Jend amerika : “tuh liat, anak buah saya berani dan hebat kan? Prajurit amerika memang nomor satu”
jend rusia : “prajurit rusia lebih hebat. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa dan cabut kuku jempol singa paling besar yang ada di sana”
prajurit : “siap pak..”
si prajurit rusia melompat ke kandang dan 10 menit kemudian dia kembali dengan tubuh berdarah dan tangannya buntung sambil membawa kuku jempol singa.
Jend rusia : “liat kan? Prajurit rusia lebih berani”
jend indonesia : “ah, prajurit kalia berdua gak ada apa-apanya dibandingkan dengan prajurit indonesia. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa, terus cabut kumis semua singa yang ada di situ”
prajurit : “apa??? … kalau kasi perintah pakai otak dong! Kalau ke sana namanya cari mati tuh gak punya otak jadi atasan. Kamu saja yang masuk sendiri”
jend indonesia : “tuh kan, prajurit saya yang paling berani. Di negara mana pun gak ada yang berani marah dan maki-maki jenderalnya sendiri?”
pelangi
Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru :
"Coba kamu, nama kamu siapa dan
hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama
saya Oky, hobi saya
lihat
pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi
yang menarik, coba
kamu yang duduk di
sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama
saya Wasis, hobi
saya lihat pelangi
pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama..
kalian emang
bersahabat yah?
selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama
saya Aris, hobi saya
lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah...
sama-sama laki-
laki, hobinya jadi
sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid
perempuan. Ya,
kamu cantik.. siapa
nama dan apa
hobimu??"
Murid Cewek 1 : "Nama
saya PELANGI, hobi
saya pakai rok mini,
Pak..."
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru :
"Coba kamu, nama kamu siapa dan
hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama
saya Oky, hobi saya
lihat
pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi
yang menarik, coba
kamu yang duduk di
sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama
saya Wasis, hobi
saya lihat pelangi
pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama..
kalian emang
bersahabat yah?
selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama
saya Aris, hobi saya
lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah...
sama-sama laki-
laki, hobinya jadi
sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid
perempuan. Ya,
kamu cantik.. siapa
nama dan apa
hobimu??"
Murid Cewek 1 : "Nama
saya PELANGI, hobi
saya pakai rok mini,
Pak..."
permen
Ada 3 bocah bernama Roni ,Rendi ,Randi . Suatu hari si Roni pergi ke
warung untuk membeli 10 Permen, dia pun teringat dengan PR mtk'a tentang
pembagian.
Roni: wah gua baru inget, ada PR mtk tentang pembagian, aduh malah susah lagi tuh pembagian ( si Rendi pun datang dengan otak liciknya :D )
Rendi: ya elah gampang :D., emang soalnya gimana?
Roni: wah pinter lu Ren, coba nih 10 dibagi 4 berapa?
Rendi: lu punya permen berapa?
Roni: sepuluh
Rendi: nah coba simak dengan baik sepuluh, dibagi 4, nah berarti 10 permen, dibagi 4 permen ke gua (:D ) tinggal berapa?
Roni: oh, nih gua bagi 4 sekarang tinggal 6
Rendi: nah itu jawabannya
( kemudian si Randi datang sambil motor)
Randi: salah lah, coba sekarang tuh permen tinggal berapa ron?
Roni: tinggal 6
Randi: nah kan di bagi 4 ke gua jadi tinggal berapa?
Roni: ohh nih gua bagi 4 sekarang tinggal 2
Randi: nah itu jawaban aslinya.. ( otak licik )
Roni: oh kalo gitu makasih ya Ren, Ran . sekarang gua tau 10 dibagi 4= 2 hihihi
( kemudian Rendi & Roni karna telah berhasil menipu Roni )
Roni: wah gua baru inget, ada PR mtk tentang pembagian, aduh malah susah lagi tuh pembagian ( si Rendi pun datang dengan otak liciknya :D )
Rendi: ya elah gampang :D., emang soalnya gimana?
Roni: wah pinter lu Ren, coba nih 10 dibagi 4 berapa?
Rendi: lu punya permen berapa?
Roni: sepuluh
Rendi: nah coba simak dengan baik sepuluh, dibagi 4, nah berarti 10 permen, dibagi 4 permen ke gua (:D ) tinggal berapa?
Roni: oh, nih gua bagi 4 sekarang tinggal 6
Rendi: nah itu jawabannya
( kemudian si Randi datang sambil motor)
Randi: salah lah, coba sekarang tuh permen tinggal berapa ron?
Roni: tinggal 6
Randi: nah kan di bagi 4 ke gua jadi tinggal berapa?
Roni: ohh nih gua bagi 4 sekarang tinggal 2
Randi: nah itu jawaban aslinya.. ( otak licik )
Roni: oh kalo gitu makasih ya Ren, Ran . sekarang gua tau 10 dibagi 4= 2 hihihi
( kemudian Rendi & Roni karna telah berhasil menipu Roni )
pepatah WTF
1. bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12. cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19. Air susu dibalas air supply
20. sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. sate padang sebelum hujan
22. buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur diujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.
2. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10. uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12. cinta di tolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19. Air susu dibalas air supply
20. sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. sate padang sebelum hujan
22. buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29. bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka gak masuk majalah
33. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37. Besar Pasal daripada Tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda diantara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang dibalik tepung kentucky
43. Bagai telur diujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47. Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.
amazing T
Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah.
"Tempe-tempeeee!" Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu.
Terpaksalah Teriakannya Tukang Tahu Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu... Tahuuuuuu… !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenaaalll!!" Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, Teriak-teriak, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelekkk... !!"
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak.
"Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang!
Tapi Tukang Tempe Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tukang Tahu Tetap Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut.
"Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.
Tak Ternyana, Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus, Tonjokannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Telak Tepat Terkena Tulang.
Tukang Tahu Terjerembab.
"Tolong... Tolong... Tolooonggg... !" Teriakan Tukang Tahu Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda-tunda, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe... Tempe... Tempe..."
Tetapi Tiba-tiba Terdengar Tembakan. Ternyata Tukang Tempe Tertembak Tentara Teroris. "Teretetetetetetetetetetetetet
Tukang Tempe Terkapar Tertembak. Tukang Tahu Tertegun, Tapi Terus Tertawa Terbahak-bahak ...
Teletai Teritanya ...
Tapek Tauuuuuuuuu!!
"Tempe-tempeeee!" Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu.
Terpaksalah Teriakannya Tukang Tahu Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu... Tahuuuuuu… !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenaaalll!!" Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, Teriak-teriak, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelekkk... !!"
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak.
"Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang!
Tapi Tukang Tempe Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tukang Tahu Tetap Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut.
"Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.
Tak Ternyana, Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus, Tonjokannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Telak Tepat Terkena Tulang.
Tukang Tahu Terjerembab.
"Tolong... Tolong... Tolooonggg... !" Teriakan Tukang Tahu Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda-tunda, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe... Tempe... Tempe..."
Tetapi Tiba-tiba Terdengar Tembakan. Ternyata Tukang Tempe Tertembak Tentara Teroris. "Teretetetetetetetetetetetetet
Tukang Tempe Terkapar Tertembak. Tukang Tahu Tertegun, Tapi Terus Tertawa Terbahak-bahak ...
Teletai Teritanya ...
Tapek Tauuuuuuuuu!!
WC umum
hasil survey tentang tulisan - tulisan tren di wc umum
MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING) = RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 >- UDAH DISKON
Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi
KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU
BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA
Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup.
Terpampang kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
“GO GREEN, NOT YELLOW”
Ada juga yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK DALAM
HABIS BERAK HARAP DISIRAM
Ada lagi yang keranjingan chatting, tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa. Jadinya tembok WC pun menjadi sarana
Misalnya
DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis dibawahnya
LO JUGA NYORET GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa. Yang jelas dinding sampai penuh coretan berbalas pantun mereka
Tertulis rapi di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA
Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!
Dibawahnya ada yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!
Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA…
Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN…
Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan tuh
Di salah satu pintunya tertulis
JANGAN DIPAKAI, SEDANG RUSAK
Tau siapa yang iseng
Ada yang nempelin prin-prinan di pintu sebelahnya
JANGAN DIPAKAI, NANTI RUSAK
MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING) = RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 >- UDAH DISKON
Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi
KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU
BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA
Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup.
Terpampang kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
“GO GREEN, NOT YELLOW”
Ada juga yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK DALAM
HABIS BERAK HARAP DISIRAM
Ada lagi yang keranjingan chatting, tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa. Jadinya tembok WC pun menjadi sarana
Misalnya
DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis dibawahnya
LO JUGA NYORET GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa. Yang jelas dinding sampai penuh coretan berbalas pantun mereka
Tertulis rapi di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA
Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!
Dibawahnya ada yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!
Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA…
Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN…
Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan tuh
Di salah satu pintunya tertulis
JANGAN DIPAKAI, SEDANG RUSAK
Tau siapa yang iseng
Ada yang nempelin prin-prinan di pintu sebelahnya
JANGAN DIPAKAI, NANTI RUSAK
setengah juta
Seorang pemuda bernama Toni pergi melamar wanita bernama jamila. Setiba
di rumah jamila dia bertemu dengan Ayahnya dan terjadilah percakapan
antara mereka.
Toni : Assalamu 'alaikum
Ayah : W'alaikum salam. ada apa ini sampe2 dateng kemari??.
Toni : Maksud saya kemari, pengen ngelamar anak bapak.
Ayah : Ohh, udah punya kerjaan??.
Toni : Oooh kalo masalah ntu saya sudah punya pak.
Ayah : berape tong yg elu bisa ?
Toni : Gimana kalo 700 ribu ??.
Ayah : ha..ha...ha.., emang elu ngawinin janda!!
Toni : hmm... kalo 800 ribu!!
Ayah : ha..ha.. ha anak gue masih perawan tong!! itu mah gue juga bisa!!
Toni : 900 ribu dah!!
Ayah : ha..ha..ha.., gini aja dah!! ane bisa ngelepas anak ane kalo ente bisa ngeluarin yang berjut-jut. paham dah!!!
Toni : ohh... kalo gitu.. setengah juta gimana??
Ayah : nah kalo begitu kan enak. Okeh,elu gue terima jadi mantu gue.
Toni : (dalem hati) dari tadi aje gue ngomong begitu ya!!
Toni : Assalamu 'alaikum
Ayah : W'alaikum salam. ada apa ini sampe2 dateng kemari??.
Toni : Maksud saya kemari, pengen ngelamar anak bapak.
Ayah : Ohh, udah punya kerjaan??.
Toni : Oooh kalo masalah ntu saya sudah punya pak.
Ayah : berape tong yg elu bisa ?
Toni : Gimana kalo 700 ribu ??.
Ayah : ha..ha...ha.., emang elu ngawinin janda!!
Toni : hmm... kalo 800 ribu!!
Ayah : ha..ha.. ha anak gue masih perawan tong!! itu mah gue juga bisa!!
Toni : 900 ribu dah!!
Ayah : ha..ha..ha.., gini aja dah!! ane bisa ngelepas anak ane kalo ente bisa ngeluarin yang berjut-jut. paham dah!!!
Toni : ohh... kalo gitu.. setengah juta gimana??
Ayah : nah kalo begitu kan enak. Okeh,elu gue terima jadi mantu gue.
Toni : (dalem hati) dari tadi aje gue ngomong begitu ya!!
mabok
Ada 3 org Preman Mabok Berat.. Lalu mereka menyetop Taxi mau
Pulang..Karena Si Sopir taxi Tau Klau Mereka Mabuk Berat Jadi supir
Membohongi Mereka, Dia Hanya Menyalakan Mesin Saja Terus Mematikannya
lagi
Supir Taxi nya Bilang : "SUDAH SAMPAI !!"
Kemudian preman pertama Membayar Taxi, Dan Preman ke 2 pun ikut turun Dan Mengucapkan "terimakasih pak"
Nah giliran Preman ke 3 neh Begitu Turun Langsung Menggampar tu Sopir .. "Plaaaaakkkkk!!!!!
si Supir Langsung gemeter dia sangat ketakutan Karena sudah menipu Para Preman itu !!
Dengan Gemeter Supir nya bertanya : "Kenapa Saya digampar bang??
Preman ke 3 jawab dgn Nada Mabuk " Gila Lo ! Cepet Banget nyupir nya, Hampir Mati gua tadi ...Laen Kli pelan2 lo!!
Supir Taxi nya Bilang : "SUDAH SAMPAI !!"
Kemudian preman pertama Membayar Taxi, Dan Preman ke 2 pun ikut turun Dan Mengucapkan "terimakasih pak"
Nah giliran Preman ke 3 neh Begitu Turun Langsung Menggampar tu Sopir .. "Plaaaaakkkkk!!!!!
si Supir Langsung gemeter dia sangat ketakutan Karena sudah menipu Para Preman itu !!
Dengan Gemeter Supir nya bertanya : "Kenapa Saya digampar bang??
Preman ke 3 jawab dgn Nada Mabuk " Gila Lo ! Cepet Banget nyupir nya, Hampir Mati gua tadi ...Laen Kli pelan2 lo!!
hp
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka
dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru
ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan
terjadilah obrolan berikut:
“Hallo?”
“Abang, ini ayang.”
“Eemmmmm….”
“Abang masih di tempat gym ya?”
“iya…”
“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”
“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”
“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu
ditukar dengan yg baru.
“Berapa harga yang dia kasih?”
“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”
“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
“Great, ada 1 lagi, bang.”
“Apa?”
“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada
kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”
“Berapa harga yang mereka minta?”
“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”
“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”
“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”
“bye…i luv u too.”
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
” ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”
“Hallo?”
“Abang, ini ayang.”
“Eemmmmm….”
“Abang masih di tempat gym ya?”
“iya…”
“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”
“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”
“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu
ditukar dengan yg baru.
“Berapa harga yang dia kasih?”
“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”
“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
“Great, ada 1 lagi, bang.”
“Apa?”
“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada
kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”
“Berapa harga yang mereka minta?”
“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”
“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”
“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”
“bye…i luv u too.”
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
” ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”
th real 46
- 46 Cerita Lucu
1) Kenapa Supergirl celana dalamnya
merah?
Karena lupa pake pembalut
2) Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12
malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng,
neng .....
kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng...
pintunya
bukain neeeng...
3) Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
4) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot...brottot
5) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri
terus?
Bebek dikunci stang
6) Cowok sama cewek kentutnya kenceng
mana?
Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone
7) Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan
8) Emping yang khusus buat komputer?
Emping-sil 2B
9) Error apa yang pinter nyanyi?
Errorsmith
10) Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik
11) Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi
12) Apa yang dikatakan orang bisu pertama
kali
bisa
ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 tes...
13) Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
14) Apa yang luarnya mulus dalamnya
amburadul?
Nenek naek mercy
15) Kenapa ayam kalo berkokok matanya
merem?
Karena udah hapal teksnya
16) Kenapa Batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke
samping
17) Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,
kalau
rok
makin keatas makin kelihatan
18) Gajah terbang dengan apa?
Dengan susah payah
19) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air
liurnya?
Karena nggak bisa ngeludah
20) Apa bedanya pemurung dengan
pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira,
sedangkan
pemulung tidak pelnah melasa gembila
21) Nenek apa yang bisa terbang?
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya
burung...
22) Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
23) Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam...??? siapa takut!!!!
24) Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab
25) Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
26) Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
27) Siapakah presiden RI yang terseksi?
Paha Bibi
28) Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak
dikanan
ya
dikiri.. Kok 'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
29) Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana
30) Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya
tiga
31) Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
32) Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?
Nenek moyangnya kodok
33) Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
34) Gimana cara terbang ke matahari tanpa
kepanasan?
Perginya malam hari
35) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
36) Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf b-nya
37) Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak
th.1948
38) Apa persamaan Pangeran Dipenogoro
dengan Cut
Nyak
Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
39) Bagaimana cara membedakan zebra
jantan
dengan
zebra betina?
Kalo zebra jantan warna aslinya item garis-garis
putih
Kalo zebra betina warna aslinya putih garis-
garis
item
40) Mengapa sepeda motor
mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab
mereknya
"yamahmud"
41) Dalam bahasa kambing, sepeda disebut
apa?
Hebooooooooh....
42) Kalo rambut putih namanya uban, kalo
rambut
merah
namanya pirang kalo rambut hijau namanya
apa?
Rambutan belom mateng
43) Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat
44) Kenapa Superman nggak kimpoi sama
Wonderwoman?
Karena nggak jodoh
45) Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang
biarpun
gede-gede nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
46) Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti
menjerit
---
weh panjang.... copas sana copas sini :D
mertua VS 3 menantu
Alkisah ibu mertua bawel VS 3 menantu
Seorang Ibu mertua yg BaweL ingin menguji rasa sayang 3 menantunya :
Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut.
Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam air laut.
Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun u-menyelamatkan ibu
mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah,,, sang menantu pertama melihat mobil
TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas
bertulisan "Dari ibu Mertuamu"..
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang ibu
mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu.
Karena info dr mantu pertama dah bocor, menantu kedua ini pun pura2
respect,, dgn melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi
menyelamatkan sang mertua.
Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai
kertas bertuliskan
"Dari ibu Mertuamu"
Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali
melakukan gerakan terjun bebas.
Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi
ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air.
Bahkan dia sempat2in berkata, "Rasain loe Mertua BaweLLL.. !!!",
Trs berputar membawa perahunya kedarat.
Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya sdh
terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 600 terbaru beserta kertas
bertuliskan, "Terima kasih....
Dari: AYAH MERTUA...
Seorang Ibu mertua yg BaweL ingin menguji rasa sayang 3 menantunya :
Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut.
Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam air laut.
Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun u-menyelamatkan ibu
mertuanya.
Besoknya ketika keluar rumah,,, sang menantu pertama melihat mobil
TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas
bertulisan "Dari ibu Mertuamu"..
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang ibu
mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu.
Karena info dr mantu pertama dah bocor, menantu kedua ini pun pura2
respect,, dgn melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi
menyelamatkan sang mertua.
Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai
kertas bertuliskan
"Dari ibu Mertuamu"
Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali
melakukan gerakan terjun bebas.
Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi
ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air.
Bahkan dia sempat2in berkata, "Rasain loe Mertua BaweLLL.. !!!",
Trs berputar membawa perahunya kedarat.
Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya sdh
terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 600 terbaru beserta kertas
bertuliskan, "Terima kasih....
Dari: AYAH MERTUA...
'mas, aku cantik nggak?''
''oh, cantik dong, istrikuu..''
''wajahku gimana?''
''Kliatan imut kayak umur 18 tahun''
''ehm.. Kalo pinggangku masih langsing kan?''
''masih, perutmu kan nggak banyak makan kayak anak umur 8 tahun..''
''hehe.. Kalo kulitku mas?''
''kayak masih umur 16 tahun..''
''hihihii... Jadi, kalo secara keseluruhan.. Gimana dong penampilanku, maass..??''
''ya kalo secara keseluruhan sih, ya tinggal dijumlah aja..! Kayak ibu-ibu 42 tahun lah..''
''oh, cantik dong, istrikuu..''
''wajahku gimana?''
''Kliatan imut kayak umur 18 tahun''
''ehm.. Kalo pinggangku masih langsing kan?''
''masih, perutmu kan nggak banyak makan kayak anak umur 8 tahun..''
''hehe.. Kalo kulitku mas?''
''kayak masih umur 16 tahun..''
''hihihii... Jadi, kalo secara keseluruhan.. Gimana dong penampilanku, maass..??''
''ya kalo secara keseluruhan sih, ya tinggal dijumlah aja..! Kayak ibu-ibu 42 tahun lah..''
Dialog Antara Pengemis dengan Manager
Manager : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?
Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x koq. :)
Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa? 8-|
Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau! /:)
Manager sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..? :/
Pengemis : Nih ya.. Saya kasi tau..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000./:)
1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan. :D
Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..:O
Pengemis berkata : Emank mas jadi manager, gaji per bulannya brp..? 3-|
Manager : 8.000.000 :(
Pengemis : Ijasah..?
Manager : S-2:'(
Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lg kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dlm setahun. (y)
Manager:
:'(:'(◦°◦:'(:'( ◦°◦:'(:'(◦°◦
Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x koq. :)
Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa? 8-|
Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau! /:)
Manager sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..? :/
Pengemis : Nih ya.. Saya kasi tau..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000./:)
1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan. :D
Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..:O
Pengemis berkata : Emank mas jadi manager, gaji per bulannya brp..? 3-|
Manager : 8.000.000 :(
Pengemis : Ijasah..?
Manager : S-2:'(
Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lg kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dlm setahun. (y)
Manager:
:'(:'(◦°◦:'(:'( ◦°◦:'(:'(◦°◦
Langganan:
Postingan (Atom)